Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3992]

Заика спрашивает у горбатого:
- С-с-с-с-л-л-л-лы-ш-ш-ш-шь! У те-те-те-б-бя с-с-с-сиг-гареты ессть???
- (передразнивает) Н-н-не-т-т!
- А в рю-рю-рю-к-к-к-зач-ч-ч-ке???

0

""Звездные войны"" - эпизод-3 ""Атака клоунов"". В главных ролях - сборная России по футболу.

0

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
- Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
- 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга - Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… - Но зачем нам 16 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… - Но зачем нам 8 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… - Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
- НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

0

Интеллигент - тайный агент Intel (intel-agent)

0

Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче - алфавит.

0

Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.

1

Я не враг своему здоровью, я ему соперник.

0

Баба с возу - меняй позу.

0

Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.

1

Эротический фильм ""Беспокойное хозяйство"".

0

- Рабинович, как ваше здоровье???
- Не дождётесь!!!

1

Ежемесячный журнал "СОЛДАТ"
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп
2.берем гранату
3. Зажимаем в ладони
4.Отрываем кольцо
Продолжение в следующем номере

0

Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься... Так и эдак пытаются - ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
- Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и....
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул...
Бабуля:
-Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
- Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!:-)

2

-Дети, кто принес на репетицию крысу?
=А, это не крыса, Анжела Борисовна, Это Австрийская такса !!!
- А мне плевать, кошка съела - значит КРЫСА!

0

Слухи не приносят никакой прибыли: "За что купил – за то и продал!"

0

Не умеешь летать - не пачкай тротуар!

0

Плавают разными стилями, тонут - одним!

0

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

1

Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных. - Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

0

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

0

- Ты кем работаешь?
- Стекольщиком.
- Это как?.
- Ну, форточки там чиню....
- Так бы сразу и сказал - сисадмин...

0

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

0

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

0

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

0

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

0

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

0

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

0

У семейной пары родился сын,вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -""Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки"". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: ""Вырастут и у тебя ножки"". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: ""Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прибил"".

0

Поспорили один заика(З) с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнется. Подходит к ларьку:
(З) - L&M
(Продавец)- а вам красный или синий ??
(З)- с-с-с-с-с с к о т и н а !

1

Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это - реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с Вами ночь. Это - стимулирование спроса. Если к Вам подошла девушка и объяснила: “Вы знаете, моя подруга провела с Вами ночь, и ей так понравилось, что я тоже хочу - это пиар”. Мерчендайзинг - система продвижения товара на месте продажи.

1