Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3994]
Новость:
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов ""Нравится ли Вам наш Президент?""
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов ""Нравится ли Вам наш Президент?""
- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...
Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на ""ты"". И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: ""К своему учителю следует обращаться на ""Вы"".
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
- Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
- Чтобы ТЕБЯ порадовать! - любезно ответил Вовочка.
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
- Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
- Чтобы ТЕБЯ порадовать! - любезно ответил Вовочка.
Сообщение на почтовом сервере террористов: Ваше письмо было удачно ОТРАВЛЕНО.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы
были счастливы!
были счастливы!
Поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся. он подходит, спрашивает:
- Эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает:
- По согласию.
Участковый: - А я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.
- Эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает:
- По согласию.
Участковый: - А я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.
- Маш..,может кофе?
- Коль..,а может сразу?
- Коль..,а может сразу?
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я учёный...жены нет...денег тоже...помогите...
-Ок. Есть одиин способ...мы отрежим кусок мозга..
Так и зделали... проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять:
-Спасибо вам большое, у меня появилась работа...денег немеренно...Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга..
-Ок...
Проходит время..Приходит мужик опять к врачу..
-Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена...и т.д. немогли бы вы удалить ещё кусочек мозга...
-Могбы...только я боючсь что у вас начнутся месячные...
-Доктор, я учёный...жены нет...денег тоже...помогите...
-Ок. Есть одиин способ...мы отрежим кусок мозга..
Так и зделали... проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять:
-Спасибо вам большое, у меня появилась работа...денег немеренно...Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга..
-Ок...
Проходит время..Приходит мужик опять к врачу..
-Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена...и т.д. немогли бы вы удалить ещё кусочек мозга...
-Могбы...только я боючсь что у вас начнутся месячные...
Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
- Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
- Там парня змея укусила - спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
- Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
-Ну?
- Что ну? Сдохнешь ты...
- Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
- Там парня змея укусила - спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
- Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
-Ну?
- Что ну? Сдохнешь ты...
Когда мужчина и женщина знакомятся по Интернету - дети у них получаются по факсу.
Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю, чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает:
- Знаете как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так, что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
- Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца, думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его за ноги.
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...
- Знаете как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так, что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
- Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца, думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его за ноги.
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...
Железнодорожное полотно, только что прошел состав
а на путях лежит чувак и в глазах медленно гаснет мысль:
- Вот и сходил за хлебушком...
а на путях лежит чувак и в глазах медленно гаснет мысль:
- Вот и сходил за хлебушком...
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют!
- Салют, козел!
- Сам салют!
Два студента спорят:
- Сдаст!
- Да не сдаст он!
- По любому сдаст!
- Ой, не сдаст!
Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают:
- Ну что, сдал?
- Четыре.
- А почему не пять?
- У пятой было горлышко отбито.
- Сдаст!
- Да не сдаст он!
- По любому сдаст!
- Ой, не сдаст!
Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают:
- Ну что, сдал?
- Четыре.
- А почему не пять?
- У пятой было горлышко отбито.
Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего, ничего...
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего, ничего...
Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
МАСЯНЯ И ХРЮНДИК:
(М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил?
(Х): А какой глаз?
(М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!! :)
(М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил?
(Х): А какой глаз?
(М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!! :)
- Саша! Иди кушать...
- Я слышу Мама.
- Я не мама, я папа.
- Да вас педиков разве поймешь!
- Я слышу Мама.
- Я не мама, я папа.
- Да вас педиков разве поймешь!
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного! Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
- Ни одного! Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Звонок.
- Можна ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чём проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
- Можна ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чём проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно. Только исполняться глючно будет.
- Можно. Только исполняться глючно будет.
Are You sure You want to format disk C:? Y/Y
-поручик мне бы еще чуточку похудеть и я стану неотразимой.
-не стоит, мадам. Мужчина не собака на коcть не бросается.
-не стоит, мадам. Мужчина не собака на коcть не бросается.
Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
Наташа обижается.
- Поручик, а у Вас х** как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
Наташа обижается.
- Поручик, а у Вас х** как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне...
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне...
Сидят в купе поезда "Киев - Львов" два негра. Тут к ним заходят попутчики - батько с сыном.
Сын увидел негров и говорит папе:
- Батьку, дивись, бибизяны!!!
Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу:
- Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!!
Батько - сыну:
- Дывысь, синку, воны ще и розмовляють!!!
Сын увидел негров и говорит папе:
- Батьку, дивись, бибизяны!!!
Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу:
- Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!!
Батько - сыну:
- Дывысь, синку, воны ще и розмовляють!!!
Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь???
- Ты что? В такую жару???
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь???
- Ты что? В такую жару???
Гости пришли по-английски - не здороваясь!
Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов грязного настоящего.