Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3994]

В семье уродов не без красавца.

0

Руки у него росли из задницы. Через прокси-сервер.

0

Мерседес, собранный в Запорожье - МерЗаз или "Мерзавец"

0

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик, воровавший яблоки?

0

Если на руке можно увидеть линию жизни, то где-то рядом надо искать масштаб.

0

Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да - 2 балла.
Нет - 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.

0

Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.

0

Скачет ковбой на коне и отстреливается от индейцев. Сомтрит - в его кольте остался только один патрон
- Всё!, мне конец!
Внутренний голос говорит:
-Это ещё не конец - выстрели в вождя
Ковбой стреляет.Внутренний голос:
-Вот теперь - конец

0

В Нью- Йоркском отеле вывешено обьявление "Гасите сигареты!, помните о пожаре в Чикаго!" Ниже кто-то дописал - "Не плюйте на пол! Помните о весенних разливах Миссисипи!"

0

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

0

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: ""Нажмите кнопку ENTER"". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: ""Отпустите кнопку ENTER"". О!!! Заработала!!!

0

В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит.

0

Новость:
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов ""Нравится ли Вам наш Президент?""

0

- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...

0

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на ""ты"". И дал Вовочке задание - пятьдесят раз написать предложение: ""К своему учителю следует обращаться на ""Вы"".
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
- Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз?
- Чтобы ТЕБЯ порадовать! - любезно ответил Вовочка.

0

Сообщение на почтовом сервере террористов: Ваше письмо было удачно ОТРАВЛЕНО.

0

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы
были счастливы!

0

Поздно вечером участковый идет по парку. слышит - кусты трясутся. он подходит, спрашивает:
- Эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает:
- По согласию.
Участковый: - А я не тебя спрашиваю.
женский голос: - по согласию.
участковый идет дальше. слышит, опять кусты трясутся. он подходит, спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
Участковый: - а я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - по согласию.
участковый идет дальше. опять кусты трясутся. он подходит спрашивает:
- эй вы там, по согласию?
мужской голос отвечает: - по согласию.
участковый: - а я не тебя спрашиваю.
- а я здесь один.

0

- Маш..,может кофе?
- Коль..,а может сразу?

0

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я учёный...жены нет...денег тоже...помогите...
-Ок. Есть одиин способ...мы отрежим кусок мозга..
Так и зделали... проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять:
-Спасибо вам большое, у меня появилась работа...денег немеренно...Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга..
-Ок...
Проходит время..Приходит мужик опять к врачу..
-Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена...и т.д. немогли бы вы удалить ещё кусочек мозга...
-Могбы...только я боючсь что у вас начнутся месячные...

0

Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
- Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
- Там парня змея укусила - спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
- Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
-Ну?
- Что ну? Сдохнешь ты...

0

Когда мужчина и женщина знакомятся по Интернету - дети у них получаются по факсу.

0

Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю, чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает:
- Знаете как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так, что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
- Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца, думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его за ноги.
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...

1

Железнодорожное полотно, только что прошел состав
а на путях лежит чувак и в глазах медленно гаснет мысль:
- Вот и сходил за хлебушком...

0

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

3

Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют!

0

Два студента спорят:
- Сдаст!
- Да не сдаст он!
- По любому сдаст!
- Ой, не сдаст!
Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают:
- Ну что, сдал?
- Четыре.
- А почему не пять?
- У пятой было горлышко отбито.

0

Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним чапает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего, ничего...

0

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

0

МАСЯНЯ И ХРЮНДИК:
(М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил?
(Х): А какой глаз?
(М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!! :)

0