Смешные анекдоты и приколы [Страница № 687]
Вопрос армянскому радио:- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?- Водолазы не берут чеченский след.
Путин встречает Романцева в аэропорту после проигрыша России на чемпионате мира и говорит: - Олег Иванович, я когда просил играть как чемпионы мира Франция и Аргентина, ну я же не то имел ввиду!!!
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира по футболу во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...
Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.Через два часа игры кацап встает, подтягивается и говорит:- Баран он и есть баран. Ничья!!!
У боксера берут интервью- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?- Я ему в челюсть- А второму?- Я ему в корпус.- А третьего?- А третьего у меня день рождения!
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:- Это был блестящий матч!- Вы так считаете? - удивился судья.- Ещё бы! Вы зря его не видели...
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Матч Россия-Испания (футбол).До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."
Гонка Формула-1. Комментатор:- Вот англичанин на большой скорости 130 км/час приближается к крутому повороту - тормозит... прекрасно - поворот пройден.- Теперь очередь француза - скорость 140 км/час - приближается к повороту - не сбавлет скорость... еле вписывается - пройдено.- Наш! Наш русский приближается к повороту на скорости 150 км/час! Прибавляет еще до 170 и... прокладывает новую трассу!!!
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?- До первого раунда они были не контактные.
Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотретьфутбол...
3:1, победа "Cпартака", мужик тормоз спрашивает:- А где сегодня "Cпартак" играет?- Кажется, по второму каналу.
Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
Футбольный коментатор: - Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот...
Комментатор:- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президентклуба отставку не принял.
Сегодня, в тяжёлой борьбе, Динамо (Киев) вырвало очко у московского Спартака!
Играют двое грузин в шахматы:- Мат...- Отэц...
Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.
- Что такое бокс?- Это дружеские кровоизлияния.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.
- Почему эстонская команда по футболу пропускаeт 5 мячей, причем все в первом тайме, а во втором носятся не пропустив, и незабив?- Потому,что первый тайм начинаетса при счете 0:0.
- Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?- Потому что перед этим надо замочить мясо!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:- Ну что, обменял квартиру?- Нет, ездил смотреть не понравилась.- А что так?- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.
Огромный боксер уже 5 часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:- Где этот Тайсон? - Cколько можно тебе говорить Тайсон это ты!