Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3996]

Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
- Ты ружьё забыл!
- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

0

У армянского радио спрашивают:" Можно ли спать с открытой форточкой?"
Ответ:
- Можно, если больше не с кем.

0

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У вас лопаты есть?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет.
- А гвозди?
- Нет.
- А почему вы тогда здесь сидите?
- Потому, что замков тоже нет!

0

ИСТОРИЧЕСКИЕ ФАКТЫ:
Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа х... шире - ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально...

0

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают... А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
- Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо... А давай, лучше пасеку купим!

0

Две подруги:
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

0

из 17,5 Мгновений весны...
Штирлитц решил передать сведения в Берн с пастором Шлагом...
Зайдя в лыжный магазин, что бы подготовить необходимое снаряжение, он не нашел лыжных ботинок нужного 45-го размера. И ему пришлось купить ботинки 36 -го...
...когда пастор удалялся от него, Штирлитц подумал: "- а ведь Он совсем не умеет ходить на лыжах"...

0

Из 17,5 Мгновений весны...
""Если так дело пойдет дальше"" - подумал Штирлиц -""...то пастор Шлаг будет в Берне через пол-часа!"""", продолжал думать Штирлитц, наблюдая за лавиной снега, уносящей пастора...

1

Окончание холодной войны подтвердило закон физики - при потеплении НАТО расширяется.

0

Идет милиционер по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.
Милиционер (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

0

Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями.
Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.

0

- Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!

0

Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю....
- Я был деревом!

0

- Папаша, яблоки имеют лапки?
- Нет.
- Ну, значит, я жабу слопал!!!

0

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

0

Не все то золото, что блестит на безымянном пальце.

0

Одиночество - это когда устал ждать звонка, и вдруг... ошибаются номером...

0

Если счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье - это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

1

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.

0

Якщо людина не пе, вона або хвора, або падлюка.

0

из журналистских заметок...
На встрече официальных лиц Германии и России
всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки...

2

Цинизм удобен как совмещенный санузел - до появления соседа.

0

Желания, изуродованные рамками возможностей...

0

Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!

1

Лето 2002, Кучма идет по лесу в Конче-Заспе и вдруг слышит кукушку...
КУЧМА: ""Кукушка, так сказать, скільки мені так би мовити жити залишилося, по великому рахунку?""
КУКУШКА: ""Ку-ку--ку-Кучму Геть!""

0

Кучма презжает в Киев из Москвы со встречи с Путиным.
КУЧМА: "Газа не будет... нефти тоже.... Путин не пъет :-("

1

Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко!
ПУТИН: "Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!"
ЛУКАШЕНКО: "А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!"
КУЧМА: "А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где они еще 100 берут! :-("

0

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина". Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило... Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал - выбежал из зала, а куда бежать не знает - место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
- Василий Иванович, что случилось?
- Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а п... и больше на сйену он не выйдет, зал не выдержал.

0

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

0

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

0