Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3996]

Из 17,5 Мгновений весны...
""Если так дело пойдет дальше"" - подумал Штирлиц -""...то пастор Шлаг будет в Берне через пол-часа!"""", продолжал думать Штирлитц, наблюдая за лавиной снега, уносящей пастора...

1

Окончание холодной войны подтвердило закон физики - при потеплении НАТО расширяется.

0

Идет милиционер по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.
Милиционер (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

0

Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями.
Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.

0

- Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!

0

Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю....
- Я был деревом!

0

- Папаша, яблоки имеют лапки?
- Нет.
- Ну, значит, я жабу слопал!!!

0

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

0

Не все то золото, что блестит на безымянном пальце.

0

Одиночество - это когда устал ждать звонка, и вдруг... ошибаются номером...

0

Если счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье - это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

1

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.

0

Якщо людина не пе, вона або хвора, або падлюка.

0

из журналистских заметок...
На встрече официальных лиц Германии и России
всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке.
Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки...

2

Цинизм удобен как совмещенный санузел - до появления соседа.

0

Желания, изуродованные рамками возможностей...

0

Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!

1

Лето 2002, Кучма идет по лесу в Конче-Заспе и вдруг слышит кукушку...
КУЧМА: ""Кукушка, так сказать, скільки мені так би мовити жити залишилося, по великому рахунку?""
КУКУШКА: ""Ку-ку--ку-Кучму Геть!""

0

Кучма презжает в Киев из Москвы со встречи с Путиным.
КУЧМА: "Газа не будет... нефти тоже.... Путин не пъет :-("

1

Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко!
ПУТИН: "Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!"
ЛУКАШЕНКО: "А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!"
КУЧМА: "А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где они еще 100 берут! :-("

0

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина". Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило... Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал - выбежал из зала, а куда бежать не знает - место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
- Василий Иванович, что случилось?
- Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а п... и больше на сйену он не выйдет, зал не выдержал.

0

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

0

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

0

Бежит по лесу огрррромный такой кабан, с бооольшими такими клыками, из-под копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?!
- А... А он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется...
- Как вернется, скажи - Пятачок из армии вернулся!!!

0

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.

0

- Что означают цифры 95, 98, 2000 после логотипа WINDOWS?
- Минимальное число попыток установки перед успешной.

0

Настоящий программер в своей жизни должен сделать три дела:
* написать свой вирус;
* сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево;
* и вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза WINDOWS.

0

В мире ненавижу ДВЕ вещи!
Рассизм и... негров

0

Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

0

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
- Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

2