Смешные анекдоты и приколы [Страница № 987]
- А у меня вчера гаишники права отобрали.- За что?- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать: - Водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте - куда это вы так крадетесь?
Священика останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду! - А по-моему, от вас пахнет вином.Свяшенник осеняет себя крестным знаменем: - О, господи, ты опять это сделал!
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:- Давай 200 рублей!- Ну так за что именно?- Тогда давай 100!
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
- Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!
В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!-Ничего! Я медленно и два раза...
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"!
Из милицейского протокола (сам читал):"Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала Аа-а-а-а-а-а!!!"
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
При обследовании места проишествия были обнаружены:рука - 1 штуканога - 2 штукиштука мужская - 1 штукатруп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
- У меня украли паспорт!- В милиции был?- Был. Не они!
Дети игpали в футбол головойСвоего одноклассника Пети...Ох и гоpазды бывают поpойНа выдумку малые дети!!!
Болтун за рулем - находка для патологоанатома!
На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.
Ударим автопробегом по пешеходам!
Разговаривают два водителя такси:- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
Приходит мужик в милицию: - Вы знаете, у меня жена пропала... - Опишите приметы! - Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:- Всем встать!Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.- Ты что, не слышал? Встать!- Это у нас петух, - подсказывают сзади.- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:- Вася проснись, сНОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!!Ты что сдурел , лето за окном какой новый год?- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!!
Судья:- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?- Естественно.- Ну, а вообще Вы как, пьете?- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?