Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3991]

Два ёжика попали в яму!выбраться не могут...
Один бегает по яме и кричит: - Надо что-то делать ! Надо что-то делать ! Надо что-то делать!
Второй сидел, смотрел, смотрел на первого и говорит :"Чё-то я не пойму? Тебе и здесь работать хочется? "
0

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
0

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
офигенная майка!!!
0

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабл& бутылку шампанского...
0

Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
0

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
0

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.
5

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
0

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
0

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
0

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час... Является. Подходит к столу, садится,
снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!!
0

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые
конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.Любопытный посетитель
подходит к нему и спрашивает,что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?!
- А я адвокат по бракоразводным делам...
0

Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон с косяком в клюве:
ЧВ затягиваясь - чё делаешь то?
ВИ- да вот плыву...
ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа....а куда плывешь то?
ВИ- на другой берег плыву...
ЧВ- сплевывая и делая затяжку- а от кого плывешь то?
ВИ- от белых плыву...
ЧВ -кашляя но продолжая втягивать дым плана- а к кому плывешь то?
ВИ- к красным плыву...
ЧВ- еще глубже затягиваясь и переминаясь с ноги на ногу- а чё одной рукой то гребешь?
ВИ- из последних сил- да ранен я в другую руку то...
ЧВ- да ладно гнать- дрочишь поди...
0

Женское нижнее бельё Раптор!
Проверено - насекомых нет!
0

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
0

Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!
1

на балу Ржевский предлагает:
-А давайте сыграем в интересную игру?
Дамы задирают юбки и становятся у стенки.
Кавалеры приспускают штаны и бегут.
Тот кто попал целует даме ручку.
0

Первобытный человек залезал на всё, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
0

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
-Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
-Да? И чито она тебе сказала?
-А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
1

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
0

Жена, покорми кота!
Кот сыт.
А, ну как посcыт, так и покорми!
0

Поручик Ржевский никогда недолюбливал женщин. Не успевал.
1

- Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? - Сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы
0

Армянское радио спрашивает:
- Что обозначает быстрый муж?
- Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!
0

Что такое апельсин?
- Не знаю.
- Это колобок с цилюлитом!!!
0

Мужик на охоте встречает кабана!
-БАХ!..БАХ!.. - из обоих стволов.
Дым рассеивается - напротив стоит кабан и говорит:
- Ну, мужик, ты ПОПАЛ...
0

Совершая очередную лыжную прогулку, Штирлиц услышал из сугроба злобное шипение!Остановившись,он разрядил в сугроб всю обойму!!!
И только через несколько мгновений он вспомнил, что Пастор Шлаг так и не научился свистеть!!!
1

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
0

Туман. Сидит ежик и кричит:
- Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
- Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
- Ежик, что случилось?
Никакой реакции. Уже со злостью.
- Ежик, ежик, ееежиик.
Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик:
- Слоооонииик, слоооонииик!
0

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154090 анекдот(ов)