Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3998]

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
-Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
- Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу... Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Подежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит: - Все , мужики, надо с пьянкой завязывать... Допился до белой горячки, прихожу домой а там на пороге карлик, жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!

0

ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами "ПОВЕСТКА" и "ВОЕНКОМАТ", то сразу же уничтожте его!!!неоткрывая, там содержиться опастный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!

0

Самолет... Инструктор помогает новичкам сделать свой первый прыжок с парашютом:
- Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Не готов!
-Пошел!
-Готов!!!

0

Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша.
Мужик: - Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов?
Бандерша: - За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку.
М: - ОК, я согласен.
Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки.
М: - Какая ж она мёртвая, у неё сопли из носа текут!!!
Б: - Так эта уже полная, выносите!

0

- Папа, папа! - кричит сын.
- Что тебе? - отвечает отец.
- Откуда дети беруться?
- Спроси у Яндекса.

0

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"?

0

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот
это, левой рукой, пальчиками - извини, вып#ндреж...

0

Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.

0

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

0

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

0

Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза.

0

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
- Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
- Ага, и меня два раза в тамбуре, - отвечает крестьянка...

0

Говорить хохлы - не этично.
Политкорректно будет - укрославяне.

-3

Жил-был царь...
И был он крепок на дух...
И прозвали его Царь-Горох...

0

Едет мотоциклист по дороге. Скорость бешаная. Тут на него лeтит воробушек. Ну мотоциклист желая не сбивать воробушка начал тормозить, уворачиваться, но всётаки задел воробья шлемом.
Остановился подобрал воробья и отвёз домой. Положил его в клетку, посыпал хлебушка, налил водички и лёг спать. Утром воробей проснулся, осмотрелся и в панике говорит:
- Решетка, хлеб, вода - Я СБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!

0

Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!

0

Звонок в отделение:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло,это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...

2

- Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов
джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......

0

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

0

Скачет крутой ковбой по прерии...Вдруг, раз - впереди пропасть небольшая.
- Я крутой ковбой - я перепрыгну!
Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше...
Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
- Я крутой ковбой - я перепрыгну!
Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше...
И тут перед ним открывается Большой Каньон...
- Я крутой ковбой - я перепрыгну!
Тут слово берёт конь:
- Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!

1

Идёт медведь по лесу, слышит из-за кустов песенку: - Маленькая страна, маленькая страна...
Раздвигает ветки, видит маленькую мышу, которая сидит на пеньке, дрочит и поёт:
- Маленькая страна, маленькая страна...
- Мыша, ты чё делаешь??? С ума сошла?
- Не мешай, косолапый, иди сам подрочи...
Медведь следует совету, залезает в кусты, достаёт свой медвежий ..., начинает дрочить и напевает:
- Большие города.........

1

Крутого пахана на "Мерсе" обгоняет "Волга". Не потерпел он к себе такого отношения, догнал, перегородил дорогу, вылез и давай монтировкий молотить машину. Разбивает переднее стекло, а там генерал МВД.
Пахан: - Товарищ генерал! А я стучу, стучу, кому штраф отдать!?

0

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

0

- Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты тепеpь, навеpное, будешь меньше времени проводить в Интернете?
- Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома...

1

Застряли в лифте два эстонца и русский. Ну эстонцы давай пищать:
- Памммммагитеееее!!! Паммммагитееее!!!
Русский им говорит:
- Дураки! Давайте вместе кричать, а то вас не слышно ни фига!!!
Эстонцы:
- Вмесссстеееее!!! Вмессстеее!!!

0

Мужик заходит в больнице в кабинет, а там силит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):
- Раздевайтесь...
Мужик (тоже шёпотом): - А вы???

1

Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит:
откройте милиция!!!

0

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!

0

Записки английского путешественника из Африки:
1 день. Потерялась жена вождя - всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и!
2 день. Потерялся вождь - всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и!
3 день. Сам не знаю и как это я потерялся???

1