Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4007]

Болтают двое американцев:
- А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб" ?
- Да ну ладно, я тебя там не видел!
- А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали ?
0

Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.
0

И что это такое нарисовано на конадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?...
0

В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий гражданин, удивленно спрашивающий:
- Товарищи негры, почуму у всех члены черные, а у одного из вас белый?
- Мы не негры,-отвечает мужик с белым достоинством,-мы, шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.
0

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс….
0

Парень девушке говорит:
- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...
0

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату...
0

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?
0

- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят
одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
- Близнецы...
0

КОМПЬЮТЕРНЫЕ НОВОСТИ:
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива...
0

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
0

Прощание с доларом:
УЕ - БЫВАЙ
0

- За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?
- Минимум за 100 баксов!
0

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
0

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
1

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни-Пуха с шампурами?
- Щас хряпнем медвежатинки!
0

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают,
не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
0

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!
0

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
0

Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда
-погляди,старый, что это???
старый, почесывая репу:
-что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла....тр@хается аж шкура слазиет.
1

"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
0

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Вася...- Чего тебе? - Трахни меня...
- Да ты шо???!!! - На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"
0

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
1

Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...
0

Психотерапевт: Вы боитесь женщин?
Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!
0

Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
0

Родители спpашивают своего сына-куpсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает! ;)
0

РАДИОЭФИР.
Диктор:
- А у нас в гостях популярный композитоp Иван Сергеевич Борденко. Скажите нам, что вы сочинили за последнее вpемя?
Популярный композитор:
- Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
Диктор пеpебивая и с ужасом:
- Да?! Какая жалость!...
0

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
0

- Вы обозвали моего друга паразитом. Мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154220 анекдот(ов)