Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4003]

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

0

-Дорогая ты выйдешь за меня замуж?
-Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал.
-Да, и что ты мне ответила?

0

-Билл Гей? Тссс....

1

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
-Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с х*** наперевес бросился на Наташу.

0

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

0

Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
Ржевский: - На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
Ржевский: - А глаза сами вылезут!!!
<

0

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только е.... занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только е....ся умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только е....сь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

7

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да,г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла,такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах,да,о стекле,вот я тоже,вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

-3

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест

0

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
- Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
- Ушел, мальчик.
- А куда??!

0

Тюрьма "Жилетт" - для мужчины лучше нет!
Вы сидите один год - вам засчитывают три!

0

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

0

Думаете после шампуня "Хэдншолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

1

над седой pавниной моpя,
над кpyтой гоpбиной скал,
гоpдо pеял бypевестник
и метал на скалы кал.
жиpный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гоpдо к*к*ть с высоты

0

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "Эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

0

На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах... Старшина ответил уклончиво

0

В программе "За Стеклом" теперь вместо стекла будет использоваться лупа и программа, соответственно будет называться по-другому...

0

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

0

Пионерка - всем ребятам примерка!

-1

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

0

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

0

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

1

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

0

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: -Ржевский, Вы когда-нибудь любили?
Ржевский: -Да-с, е****-с
НР: -Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: -Это как? Раком что-НР: -Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: -Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: -Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: -помню на колокольне было дело - очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
""Гусары такие хамы, такие хамы""
Андрей соглашается: ""Да-с, они и лошадей е***""
НР: ""Фу как это низко!""
Ржевский: ""Неправда-с, мы с телеги!""

2

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком "би-би" и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком "би-би" и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит:"Сломала, сволочь"

0

Мужик рассказывает друзьям:
-Мужики, выпил после бани правильного "Бочкарёва" и как будто заново родился!!!
-Что, похмелья не было?
-Нет, ползал, писался и говорить не мог.

0

Летит обкуренная Ворона:
-Хрю..., то есть Мяу...тьфу...Карр!!

0

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
"Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

0

- Недвижимость за границей есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда в России.

0

-Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...

0