Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4003]

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

0

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

1

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

0

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: -Ржевский, Вы когда-нибудь любили?
Ржевский: -Да-с, е****-с
НР: -Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: -Это как? Раком что-НР: -Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: -Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: -Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: -помню на колокольне было дело - очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
""Гусары такие хамы, такие хамы""
Андрей соглашается: ""Да-с, они и лошадей е***""
НР: ""Фу как это низко!""
Ржевский: ""Неправда-с, мы с телеги!""

2

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком "би-би" и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком "би-би" и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит:"Сломала, сволочь"

0

Мужик рассказывает друзьям:
-Мужики, выпил после бани правильного "Бочкарёва" и как будто заново родился!!!
-Что, похмелья не было?
-Нет, ползал, писался и говорить не мог.

0

Летит обкуренная Ворона:
-Хрю..., то есть Мяу...тьфу...Карр!!

0

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
"Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

0

- Недвижимость за границей есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда в России.

0

-Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...

0

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени.
Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц то какой?!

0

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

0

Киллер по-украински - хлоп-чик!

0

Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...

0

Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно

0

На званом обеде Наташа Ростова, надкусывая роскошный помидор, обращается к поручику Ржевскому: - Отгадайте, поручик, загадку - что это находится здесь рядом, большое, красное, ядреное и приятное на вкус? - Мадемуазель! Никаких сомнений - член поручика Ржевского! - Не угадали, это - вот этот помидор, и, вообще, фу, какой вы пошляк, я больше не буду вам загадывать загадки! - Ну тогда буду загадывать я. Висит у вас дома, бурый, маленкий, сморщеный, и ни на что не годится? - Ну, не знаю, может быть - это стручок позапрошлогоднего перца, который я сушу в чулане? - Вот и не угадали - это член Пьера Безухова!

1

Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
Ржевский: -Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: -Не может быть!
Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
-Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

2

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке и сказал: ""Шило, мыло, х**, поручик Ржевский""

1

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

0

Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с песней ""Нас не догонят"".

0

сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. <

0

У ВРАЧА:
- Доктор, я отравился ""Баунти"".
- В рай, в рай...

0

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.

0

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
-Где???

0

Ржевского предупредили, чтобы он не употребл&л грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово ""жопа"".
Наташа: - ""Ржевский, а что такое ""жопа""?
Ржевский (смущенно): - ""Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.""
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: - ""Андрей, а у вас какая жопа?""
Андрей: - ""Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа.""
Наташа: - ""А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!""

5

В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет:
- Мужчины, осторожнее яйца!
Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее:
- Что, мамаша, яиц прикупили?
- Нет, сынок, гвоздей...

0

Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.

0

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

0

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.

0

- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.

0