Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4002]

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
- Х#йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

1

Идёе Лось по лесу - видит ёжик по поляне от дерева к дереву бегает.
Л:- Ёж, ты чё делаеш?
Ё:- Кайф ловлю...
Л:- Это как?
Ё:- А ты побегай за мной, сам узнаеш...
Побегал лось за ёжиком минут 5 и спрашивает:
Л:- Ну а в чем кайф?????
Ё:- А тебе травка брюшко не щекочет?

0

Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос:
"Ну, как я в лузу шар загнал???"

0

Сидит мужик в столовой и читает книгу. Подходит официант и спрашивает:
- Что читаем?
- Теорию Поля.
- А, агроном, значит...

0

-Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?
-Много спермы!
- А если отсосать у слоника?
- Ведро спермы!
-А если у дедушки?
- Мало спермы и шоколадка!

0

В армии даже из человека могут сделать прапорщика.

0

Российская подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз!
Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской
технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Эстонская лодка была...
- ???
- А мы им в люк постучали - они нам его и откpыли....

0

Сидят два мужика на небе. Один говорит:
-А что ты услышал последним на земле.
-Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.

0

Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

0

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

0

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл. Связали...

0

МИЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА:
-Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И.С.
-Это уже четвертое тело Петрова И.С. найденое на этой неделе!

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое нечистая сила?
- Это грязный Шварцнейгер!

0

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
- ""Андрей, Вы любите цветы?""
- ""Да""
- ""А какие?""
- ""Розы""
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
- ""А вот такие бутоны?"" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пьером Безуховым.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
- ""Пьер, Вы любите цветы?""
- ""Да""
- ""А какие?""
- ""Розы""
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
- ""А вот такие бутоны?"" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они вышли на веранду.
Наташа спрашивает Ржевского:
- ""Поручик Вы любите цветы?""
- ""Да""
- ""А какие?""
- ""Бобы""
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
-""А вот такие бутоны?""
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
- ""А на вот такой стручок?""

1

Вечер, парень с девушкой на лавочке:
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!…

0

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...

0

Я вчера такую молоденькую в постель уложил.
А мне все больше старухи попадаються.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

0

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

0

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и
лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что
у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Пётр, она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
""Регистрация"". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:
- Белоснежка.

0

Как говорится, не при детях будет сказано...,хотя...,им это тоже было бы очень интересно.

0

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

0

Порутчик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. ПР берет весло и как даст НР по голове,НР падает в обморок, а ПР говорит: - У какие мы нежные, да еще и обидчивые.

0

Да здравствует фирма ""Скороход"" - лучший производитель мозолей на Украине!

0

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

0

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом... Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

0

Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.

0

Разговаривают две девушки за барной стойкой. Одна, провожая
глазами мимо проходившего мужика, говорит:
- Не нравится мне эта новая мода на длинные пиджаки, вот так разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.

0

Налоговый полицейский:
- Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович?
- А это еще доказать надо!

0

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."

0

Из доклада: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)".

0