Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4002]

Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...

0

Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно

0

На званом обеде Наташа Ростова, надкусывая роскошный помидор, обращается к поручику Ржевскому: - Отгадайте, поручик, загадку - что это находится здесь рядом, большое, красное, ядреное и приятное на вкус? - Мадемуазель! Никаких сомнений - член поручика Ржевского! - Не угадали, это - вот этот помидор, и, вообще, фу, какой вы пошляк, я больше не буду вам загадывать загадки! - Ну тогда буду загадывать я. Висит у вас дома, бурый, маленкий, сморщеный, и ни на что не годится? - Ну, не знаю, может быть - это стручок позапрошлогоднего перца, который я сушу в чулане? - Вот и не угадали - это член Пьера Безухова!

1

Порутчик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
Ржевский: -Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
кО: -Не может быть!
Ржевский: -Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
-Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

2

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке и сказал: ""Шило, мыло, х**, поручик Ржевский""

1

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

0

Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с песней ""Нас не догонят"".

0

сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. <

0

У ВРАЧА:
- Доктор, я отравился ""Баунти"".
- В рай, в рай...

0

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморозил себе левую смерть.

0

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
-Где???

0

Ржевского предупредили, чтобы он не употребл&л грубых слов с Наташей.
Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово ""жопа"".
Наташа: - ""Ржевский, а что такое ""жопа""?
Ржевский (смущенно): - ""Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.""
Наташа танцует с Андреем и спрашивает: - ""Андрей, а у вас какая жопа?""
Андрей: - ""Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа.""
Наташа: - ""А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!""

5

В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет:
- Мужчины, осторожнее яйца!
Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее:
- Что, мамаша, яиц прикупили?
- Нет, сынок, гвоздей...

0

Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.

0

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

0

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.

0

- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.

0

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.
Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
- Х#йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

1

Идёе Лось по лесу - видит ёжик по поляне от дерева к дереву бегает.
Л:- Ёж, ты чё делаеш?
Ё:- Кайф ловлю...
Л:- Это как?
Ё:- А ты побегай за мной, сам узнаеш...
Побегал лось за ёжиком минут 5 и спрашивает:
Л:- Ну а в чем кайф?????
Ё:- А тебе травка брюшко не щекочет?

0

Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос:
"Ну, как я в лузу шар загнал???"

0

Сидит мужик в столовой и читает книгу. Подходит официант и спрашивает:
- Что читаем?
- Теорию Поля.
- А, агроном, значит...

0

-Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?
-Много спермы!
- А если отсосать у слоника?
- Ведро спермы!
-А если у дедушки?
- Мало спермы и шоколадка!

0

В армии даже из человека могут сделать прапорщика.

0

Российская подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз!
Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской
технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Эстонская лодка была...
- ???
- А мы им в люк постучали - они нам его и откpыли....

0

Сидят два мужика на небе. Один говорит:
-А что ты услышал последним на земле.
-Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.

0

Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

0

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.

0

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл. Связали...

0

МИЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА:
-Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И.С.
-Это уже четвертое тело Петрова И.С. найденое на этой неделе!

0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое нечистая сила?
- Это грязный Шварцнейгер!

0