Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3622)

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- Куплю что-нибудь к чаю.
0


Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
0

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет".
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит".
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
0

-Вы не любите кошек?
-Да Вы, их просто готовить не умеете.
0

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел
0

Телефонный разговор:
-Гиви,где мой вино?
-Я же тэбэ сказал что твой брат передаст!
-Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!
0

Учительница на уроке биологии:
- Вовочка, как размножаются ежи?
- Очень, очень осторожно.
1

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка:
- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....
- Тетя Маша белье вешает....
- А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся...
- ???
- Он тоже на балконе торчит.
0

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
0

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
0

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал:
- Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать:
- Сделано в СССР.
Но скоро появляется новая запись:
- По заказу фирмы PHILIP MORRIS.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись:
- МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ....
0

Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
0

Боксеp кpичит на своего менеджеpа:
- Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на pинге, дайте мне его, я поpвy его!
- Тише, тише... Успокойся... Я же yже несколько pаз тебе говоpил, Тайсон - это ты...
0

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
0

Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:
- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
0


Приходит грузин к сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит!!!
Доктор:
- Так может у Вас СПИД?
- Какой спит, савсем умер!!!!!
0

Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
"Простите, сэр, а вот в предлежении-"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" - неопределенный артикль "б$я" ставится в конце или в начале?"
0

Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает: И с чего же вы так писили
Вовочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна - из рыжей мочалки!
0

Командир узла связи не может расслышать сообщения из-за работающего дизель-генератора и говорит прапорщику
- Товарищ прапорщик! Заглушите двигатель ! Прапорщик:
- Есть !(Со всей силы)А-а-а-а-а-а-<
0

В приёмной сидит секретарша и посетитель.
Посетитель - девушка ,а сколько Вы получаете
Секретарша - 200$
Посетитель - такой красивой девушке я бы с удовольствием дал бы 300$
Секретарша - а с удовольствием я получаю 500$
0

Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.
0

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
0

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
0

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
0

Вовочка опаздывает на урок.
Учитель: Опять опаздываешь!
Вовочка: Да уменя дедушка умер.
У: Господи! А, что случилось?
В: У нас пожар был.
У: Так он, что - згорел?
В: Нет. Окно открытобыло.
У: Он разбился?
В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел.
У: Так он всетаки згорел?
В: Нет. Он выпрыгнул, отпружинил и опять в окно.
У: Так, что же с ним случилось?
В: Пристрелили мы его.
У: ??..?
В: Задолбал он всех.
0

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик поворачивается:
- 92 презерватива.
0

Жила-была система INTEL.
И было у её три сына: Pentium I, Pentium II, Pentium III.
Два умных, а третий вовсе дурак...
0

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
0

Представте себе 600-тый Запорожец...
0

Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п.....ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут ....
Вспомнил войну, как воевал
- Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс - капот, стекла, бампер...
Садится в запор, кое-как заводит и уезжает.
В мерсе сидят два НР, один другому говорит:
- Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ ВНЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150943 анекдот(ов)