Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3622]
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал:
- Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать:
- Сделано в СССР.
Но скоро появляется новая запись:
- По заказу фирмы PHILIP MORRIS.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись:
- МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ....
- Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: Marlboro. Увидев это Брежнев приказывает написать:
- Сделано в СССР.
Но скоро появляется новая запись:
- По заказу фирмы PHILIP MORRIS.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись:
- МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ....
Фотограф:
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Боксеp кpичит на своего менеджеpа:
- Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на pинге, дайте мне его, я поpвy его!
- Тише, тише... Успокойся... Я же yже несколько pаз тебе говоpил, Тайсон - это ты...
- Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на pинге, дайте мне его, я поpвy его!
- Тише, тише... Успокойся... Я же yже несколько pаз тебе говоpил, Тайсон - это ты...
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:
- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
Приходит грузин к сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит!!!
Доктор:
- Так может у Вас СПИД?
- Какой спит, савсем умер!!!!!
- Доктор, у меня не стоит!!!
Доктор:
- Так может у Вас СПИД?
- Какой спит, савсем умер!!!!!
Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
"Простите, сэр, а вот в предлежении-"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" - неопределенный артикль "б$я" ставится в конце или в начале?"
"Простите, сэр, а вот в предлежении-"Мужики, кто последний в очереди за пивом?" - неопределенный артикль "б$я" ставится в конце или в начале?"
Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает: И с чего же вы так писили
Вовочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна - из рыжей мочалки!
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает: И с чего же вы так писили
Вовочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна - из рыжей мочалки!
Командир узла связи не может расслышать сообщения из-за работающего дизель-генератора и говорит прапорщику
- Товарищ прапорщик! Заглушите двигатель ! Прапорщик:
- Есть !(Со всей силы)А-а-а-а-а-а-<
- Товарищ прапорщик! Заглушите двигатель ! Прапорщик:
- Есть !(Со всей силы)А-а-а-а-а-а-<
В приёмной сидит секретарша и посетитель.
Посетитель - девушка ,а сколько Вы получаете
Секретарша - 200$
Посетитель - такой красивой девушке я бы с удовольствием дал бы 300$
Секретарша - а с удовольствием я получаю 500$
Посетитель - девушка ,а сколько Вы получаете
Секретарша - 200$
Посетитель - такой красивой девушке я бы с удовольствием дал бы 300$
Секретарша - а с удовольствием я получаю 500$
Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Вовочка опаздывает на урок.
Учитель: Опять опаздываешь!
Вовочка: Да уменя дедушка умер.
У: Господи! А, что случилось?
В: У нас пожар был.
У: Так он, что - згорел?
В: Нет. Окно открытобыло.
У: Он разбился?
В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел.
У: Так он всетаки згорел?
В: Нет. Он выпрыгнул, отпружинил и опять в окно.
У: Так, что же с ним случилось?
В: Пристрелили мы его.
У: ??..?
В: Задолбал он всех.
Учитель: Опять опаздываешь!
Вовочка: Да уменя дедушка умер.
У: Господи! А, что случилось?
В: У нас пожар был.
У: Так он, что - згорел?
В: Нет. Окно открытобыло.
У: Он разбился?
В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел.
У: Так он всетаки згорел?
В: Нет. Он выпрыгнул, отпружинил и опять в окно.
У: Так, что же с ним случилось?
В: Пристрелили мы его.
У: ??..?
В: Задолбал он всех.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик поворачивается:
- 92 презерватива.
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик поворачивается:
- 92 презерватива.
Жила-была система INTEL.
И было у её три сына: Pentium I, Pentium II, Pentium III.
Два умных, а третий вовсе дурак...
И было у её три сына: Pentium I, Pentium II, Pentium III.
Два умных, а третий вовсе дурак...
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
Представте себе 600-тый Запорожец...
Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п.....ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут ....
Вспомнил войну, как воевал
- Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс - капот, стекла, бампер...
Садится в запор, кое-как заводит и уезжает.
В мерсе сидят два НР, один другому говорит:
- Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ ВНЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!!
Вспомнил войну, как воевал
- Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс - капот, стекла, бампер...
Садится в запор, кое-как заводит и уезжает.
В мерсе сидят два НР, один другому говорит:
- Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ ВНЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!!
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в задницу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в задницу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
-Угадайте, чей папа пришел?
-Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
-Угадайте, чей папа пришел?
На реке три лодки и в каждой по рыбаку.Плывет рядом лягушка. Подплывает к первому:
-Ну,что,клюет?
-ДА ПОШЛА ТЫ!!!
Подплывает ко второму-резултат тот же.Подплывает к третему:
-Ну, что, клюет?
-Да, только не шуми.
-А МНЕ ПО@@Й, Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!!!!!!!!
-Ну,что,клюет?
-ДА ПОШЛА ТЫ!!!
Подплывает ко второму-резултат тот же.Подплывает к третему:
-Ну, что, клюет?
-Да, только не шуми.
-А МНЕ ПО@@Й, Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!!!!!!!!
Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
- Пан має рацiю!
- Так, пан має ще й кулемет!
- Так, пан має ще й кулемет!
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!