Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3940]
Звонок на фирму:
- вы вчера по электронке канц-товары заказывали?
- да...
- понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!
- вы вчера по электронке канц-товары заказывали?
- да...
- понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!
Син запитує батька:
— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
Приходить бабуся на виборчу ділянку. Але забула окуляри. Біля урни стоїть молодик. Бабуся йому каже:
— Синок, допоможи позначку в бюлетені зробити.
Молодик допоміг. А бабуся запитує:
— А за кого я проголосувала? Той відповідає:
— Бабо, у нас вибори таємні?
— Таємні.
— От і йди, йди собі, бабо.
— Синок, допоможи позначку в бюлетені зробити.
Молодик допоміг. А бабуся запитує:
— А за кого я проголосувала? Той відповідає:
— Бабо, у нас вибори таємні?
— Таємні.
— От і йди, йди собі, бабо.
Двоє розмовляють:
— Ну, що ти думаєш про цих кандидатів?
— Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!
— Ну, що ти думаєш про цих кандидатів?
— Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!
(ирландский, самый короткий)
Проходит ирландец мимо бара...
Проходит ирландец мимо бара...
(Анекдот ирландский, предупреждаю)
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...
Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр...ет, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет...
Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу:
- Ну как, Петька, трахнул Машку-- Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло...
- Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это?
- Так знаешь, как глаза резало!
Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу:
- Ну как, Петька, трахнул Машку-- Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло...
- Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это?
- Так знаешь, как глаза резало!
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
: Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): - Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? - Хм... Щас посмотрю... так... так... а вот - 14 штук. - Понятно, значит трое еще где-то катаются.
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Hаш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
В гостях хорошо! Но никто не приглашает...
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота - один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
- Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.Договорились утром встретится.
Встречаются. Та что пошустрее спрашываэт подругу:
- Ну как?
-Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
- А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
- Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.Договорились утром встретится.
Встречаются. Та что пошустрее спрашываэт подругу:
- Ну как?
-Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
- А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
-Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? -Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас
Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Новое об офицерах
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
* * *
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в случае, если тот ошибается.
Младший офицер ошибается всегда.
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
* * *
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в случае, если тот ошибается.
Младший офицер ошибается всегда.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
Верховна Рада ніяк не може вирішити: 1 квітня вважати Днем дурнів, чи Днем оголошення результатів виборів?
Після відвідин Хрущовим свиноферми в редакції вирішують, який підпис зробити під фото.
— Може, "Тов. Хрущов серед свиней"?
— Не годиться.
— Або "Свині навколо тов. Хрущова"?
—Теж погано...
Вранці газета вийшла з підписом: "Третій ліворуч — тов. Хрущов".
— Може, "Тов. Хрущов серед свиней"?
— Не годиться.
— Або "Свині навколо тов. Хрущова"?
—Теж погано...
Вранці газета вийшла з підписом: "Третій ліворуч — тов. Хрущов".
ПРИСЯГА военнослужащего-контрактника
Я, Петренко Петро Петрович, вступая в ряды Вооруженных Сил Украины на контрактной основе, принимаю присягу и торжественно клянусь:
Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток.
Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт.
Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта.
Быть честным перед лицом своих товарищей-контрактников.
Я присягаю с высокой ответственностью исполнять свой контракт, стойко преодолевать все тяготы и лишения, предусмотренные контрактом, а также и другие за дополнительную плату.
Если же я нарушу условия контракта, то пусть меня постигнет самая суровая материальная ответственность в десятикратном размере.
Я, Петренко Петро Петрович, вступая в ряды Вооруженных Сил Украины на контрактной основе, принимаю присягу и торжественно клянусь:
Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток.
Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт.
Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта.
Быть честным перед лицом своих товарищей-контрактников.
Я присягаю с высокой ответственностью исполнять свой контракт, стойко преодолевать все тяготы и лишения, предусмотренные контрактом, а также и другие за дополнительную плату.
Если же я нарушу условия контракта, то пусть меня постигнет самая суровая материальная ответственность в десятикратном размере.
Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат.
Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким.
* * *
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин.
Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением.
* * *
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском.
Но для старшего офицера это не трудно.
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат.
Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким.
* * *
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин.
Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением.
* * *
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском.
Но для старшего офицера это не трудно.
: - Алло! Это телефон довеpия? - Да. - Hапишите мне довеpенность на вашу машину