Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3940]
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!
<
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!
<
- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
Идeт мaльчик дeбил вмecтe c пaпoй. Cмoтpит oн знaчит кyдa-тo ввepx и cпpaшивaeт: - Пaпa, чтo этo тaкoe в нeбe? - Этo caмoлeт лeтит, cынoк. - Пaпa, я xoчy eгo мяca
В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова одного очень известного писателя ........................... хотелось бы , но немогу ......
НОВОСТИ:
В начале о главном. Главный - в порядке...
В начале о главном. Главный - в порядке...
Парочка влюбленных:
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!
В одному племені якось посперечалися дикуни, що важливіше: місяць чи сонце? Ледь до бійки справа не дійшла: одні кричать — сонце, інші — місяць. Пішли вони до вождя. Він у них, мовляв, найрозумніший. Вождь три дні думав, а потім сказав:
— Місяць важливіший! На питання "чому?", він цілком резонно пояснив:
— Сонце дає нам світло вдень, а на біса нам удень світло? А місяць дає світло вночі. Вночі нам світло конче потрібно.
— Місяць важливіший! На питання "чому?", він цілком резонно пояснив:
— Сонце дає нам світло вдень, а на біса нам удень світло? А місяць дає світло вночі. Вночі нам світло конче потрібно.
Из протокола
Он стукнул меня по мобильнику, и я отключился.
Он стукнул меня по мобильнику, и я отключился.
Запоздалая реабилитация
Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.
Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.
Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто!
ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
(Американский)
Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива.
У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает:
- И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да?
- Ну да, без проблем, а что?
- Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!!
- Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик...
Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива.
У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает:
- И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да?
- Ну да, без проблем, а что?
- Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!!
- Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик...
Котэ Махарадзе:
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет
жена собака жизни точка нет
Две подруги:
- Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот - я от смеха чуть с кровати не упала!
- Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот - я от смеха чуть с кровати не упала!
На рынке уже появилась новая продукция, созданная совместно компанией Педи Гри торговой маркой Растишка по совершенно новым брендом Педирастишка
Звонок на фирму:
- вы вчера по электронке канц-товары заказывали?
- да...
- понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!
- вы вчера по электронке канц-товары заказывали?
- да...
- понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!
Син запитує батька:
— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
Приходить бабуся на виборчу ділянку. Але забула окуляри. Біля урни стоїть молодик. Бабуся йому каже:
— Синок, допоможи позначку в бюлетені зробити.
Молодик допоміг. А бабуся запитує:
— А за кого я проголосувала? Той відповідає:
— Бабо, у нас вибори таємні?
— Таємні.
— От і йди, йди собі, бабо.
— Синок, допоможи позначку в бюлетені зробити.
Молодик допоміг. А бабуся запитує:
— А за кого я проголосувала? Той відповідає:
— Бабо, у нас вибори таємні?
— Таємні.
— От і йди, йди собі, бабо.
Двоє розмовляють:
— Ну, що ти думаєш про цих кандидатів?
— Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!
— Ну, що ти думаєш про цих кандидатів?
— Що? Та нам просто пощастило, що оберуть тільки одного!
(ирландский, самый короткий)
Проходит ирландец мимо бара...
Проходит ирландец мимо бара...
(Анекдот ирландский, предупреждаю)
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...
Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...
Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр...ет, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет...
Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу:
- Ну как, Петька, трахнул Машку-- Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло...
- Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это?
- Так знаешь, как глаза резало!
Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу:
- Ну как, Петька, трахнул Машку-- Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло...
- Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это?
- Так знаешь, как глаза резало!
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
: Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): - Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? - Хм... Щас посмотрю... так... так... а вот - 14 штук. - Понятно, значит трое еще где-то катаются.
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Hаш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
В гостях хорошо! Но никто не приглашает...