Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3322]
Пришла мама с сыном на кладбище.- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...Мальчик подумал и спрашивает:- Мама, а рядом пустое место для бабушки?- Да, сынуля.- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит...
Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную.Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобиебелья.- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография.- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.- А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш.- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.- Гм, действительно нет.- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! Ипредставляешь, между ног у ней устрица!Второй недоверчиво:- Как так - устрица?- Пойдем покажу!Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги,смотрит и крутит у виска:- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!- Да..., а по вкусу, как устрица...
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап -научиться ходить на костылях.
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.- Это все ясно, но что с трупом делать?
- Недвижимость есть?- Да.- Какая?- Могила деда на Украине.
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
Приходит мужик в публичный дом.- Дайте мне бабу!- Сколько денег у тебя?- 5$- Нет.- Ну ладно вам.- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.Видит, из носа сопли потекли, кричит:- Я ее оживил!!!Спускается вниз к главным.- Ребята я ее оживил!!!!!Тут главный говорит: - Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.
Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:- Что стряслось, старина?Кобой отвечает:- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.
Последние слова моряка-подводника:"Откройте окно, проветрить надо..."
Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!
Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу: - Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его... Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...
Химию Саша вдруг полюбил Цианистым калием Мишу стравил.
- Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...- Ну так женись!- Не..., я ее того... трактором переехал.
Если мальчик не встает,не играет в мячик,Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!
Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.- Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.- Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!
На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Последние слова пловца:"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы..."
Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!
Некромант делится секретами мастерства:- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решилапроконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, прикаких обстоятельствах умерли ее мужья.- Первые три умерли, отравившись грибами.- А четвертый?- От сотрясения мозга.- Так, так...- Видите ли, он не любил грибов...
Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.Наутро он спрашивает машиниста:- Что случилось?- Да, по рельсам мужик шел.- Так давил бы.- Так только возле леса и догнал.
Старенький дед пошел в туалет. Был он такой же старый как дед.Скрипнули доски, чавкнула бездна.Ясно, что деда спасать бесполезно!