Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3621]

В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять- с тремя. Мужик в слезы, ничего понять не может. В опирационной шум, крики, выламываеться дверь и на мужика ползут десятки младенцев, по стенам, по потолку. Выбегает окрававленный доктор с тесаками в руках и кричит:
-Выключите кто-нибудь свет ОНИ ползут на свет!!!!

0

Ленин на партсобрании:
-У нас было тги бгоневика : один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой- навагон пшеницы; а тгетий какой-то ... на кпочку поменял!
Встает из зала матрос и спрашивает:
-А кепка-то хоть какая была?
-А кепочка-то ничего!-ответил Ленин поглаживая козырек кепки.

0

Купе вагона. Сидят четыре молодухи только что с юга. Отдыхали соотвественно без мужей. 20-я минута поездки, базар не вяжется. Спонтанно возникает пузырь коньячку. 44-я минута поездки. Первая со хмеля изрекает:
-Девки, приеду домой - все, шо было на курорте, разкажу мужу!
Вторая думает:"Ну и дура"
Третья думает:"Смелая женщина"
Четвертая:"И бывает же у людей память!"

0

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

0

Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
- Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д., Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
- Ты доктор?
- Я...
- Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги, дает их доктору и говорит:
- Ты моей теще язык вырвал!

0

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

0

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 5. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

2

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!

0

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
<

0

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

0

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

0

- Вовочка, сколько будет 2+2?
- Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4.

0

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не даёт смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

0

Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту.
- Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно.
Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: "Готов?", а он: "Высегда готов! ..."
<

-1

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее - задоринки.

0

Встречаются два наркомана. Один:
- Ты Баунти пробовал?
- Нет, а что?
- Говорят: "Райское наслаждение".
<

0

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

1

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

0

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу
на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

-1

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

0

Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
-Мама, мама, смотри - речка!!!
-Мама, мама, смотри - корова!!!
-Мама, мама, смотри - паровоз!!!
-Папа, папа, смотри - блондинка!!!!!

0

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила:
-Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все то же самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
-Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
-Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!
<

2

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У - молодец, на тебе 5 костей.
У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У - молодец, на тебе 5 костей
У - дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У - молодец, на тебе 3 кости
В - а поxему три
У - счастье пишется с двумя яйцами!

0

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабл&...

0

На уроке училка диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр"?

5

Tри амбала останавливают машину и говорят
автовладельцу:
- А ну, выметайся из ворованной машины!
- Это моя машина!
- Была твоя, а стала ворованная!
<

0

Часть первая. Военный аэродром. Десантники, погружающиеся в самолет. На краю полосы стоит еще один, весь забинтованный:
- Товарищ майор! Ну последний шанс!
- Я сказал - нет!
- Ну товарищ майор! Обещаю - в этот раз парашют раскроется... Мне его Пилипенко укладывал, а он...
- Ну...
- Пожалуйста, товарищ майор!..
- Ладно. Разрешаю. Последний шанс.
Часть вторая. Колхоз "Особые приметы Ильича". Собрание сельсовета. На скрипящую трибуну выходит докладчик, не находит стакана, делает глоток из треснувшего графина...
- Так... Дела у нас идут... неважно. Посевная на носу, а у нас что? Сеялки ни к черту не годятся, все разворовали... Зерна тоже нет - сеять нечего... Запчастей и топлива нет, трактористы перепились к чертям... Коровы тоже к чертям... Доярки, мать их так, из фермы публичный дом устроили...
Тут раздается страшный грохот, потолок проваливается. Прямо на трибуну падает тело в бинтах и камуфляже и разваливает ее в щепки. Докладчик, выбираясь из-под обломков, с надрывом в голосе:
- И ОПЯТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ПАРАШЮТИСТ!!!

0

- Куме, а чи правда, що у вас на горищі кулемет заховано?
- Та брешуть люди, брешуть...
- Куме, а про гармату у сараї?
- Брешуть, кажу ж, брешуть...
- Ну а про танк, на городі закопаний?
- Та кажу ж - брешуть...
- А про підводний човен у колодязі?
- Ге!.. Ч-чого нема, того нема...

0

В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина:
- А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!?
- А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?
<

0

Сара говорит Абраму:
- Сегодня ночью придешь ко мне, когда Хаим пойдет на дежурство.
- Саrочка, а как же я узнаю, шо Хаима уже нет?
- Жди под окном, я копеечку брошу, зазвенит - приходи.
Поздний вечер. Хаим уходит на работу. Сара бросает в окно копеечку, раздается звон. Проходит пять минут, десять... Абрама все нет. Через полчаса Сара не выдерживает и выглядывает в окно: Абрам, согнувшись, бродит по двору.
- Абрам! Шо ты там забыл?!
- Ай, Саrочка, подожди немножко, копеечку ищу...
- Вот жлобская натура! Я ее давно на ниточке подняла.

0