Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3321)

Последние слова моряка-подводника:"Откройте окно, проветрить надо..."
0


Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!
0

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу: - Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его... Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...
0

Химию Саша вдруг полюбил Цианистым калием Мишу стравил.
0

- Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...- Ну так женись!- Не..., я ее того... трактором переехал.
0

Если мальчик не встает,не играет в мячик,Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!
0

Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.- Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.- Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!
0

На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
0

Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
0

Последние слова пловца:"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы..."
0

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!
0

Некромант делится секретами мастерства:- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...
0

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решилапроконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, прикаких обстоятельствах умерли ее мужья.- Первые три умерли, отравившись грибами.- А четвертый?- От сотрясения мозга.- Так, так...- Видите ли, он не любил грибов...
0

Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.Наутро он спрашивает машиниста:- Что случилось?- Да, по рельсам мужик шел.- Так давил бы.- Так только возле леса и догнал.
0

Старенький дед пошел в туалет. Был он такой же старый как дед.Скрипнули доски, чавкнула бездна.Ясно, что деда спасать бесполезно!
0


Дети в подвале играли в кощеев,Месяц не ел тракторист Тимофеев.
0

Разговаривают два людоеда:- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?- Глаза.- Да? А я тебе ногу оставил.
0

- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!- Ты что несешь! Об#лдел совсем. Какие признаки?- Когда я ее тр#хаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
0

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
0

- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут чёрная икорка!- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
0

- Друг, скажи, а в АФрике пьют?- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.
0

Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телкамиразмножается. Он ему и говорит, удивленно:- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?- Дай, да дай, возьми да накопай...
0

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоитпятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотовоготелефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
0

Во время Великой Отечественной Войны...С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:- Сколько сегодня звездочек рисовать?Он гордо отвечает:- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
0

Из дневника полярной экспедиции...- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
0

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
0

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.
0

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
0

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.Таможня спрашивает эго:- Что везешь?- Труппы...- Как, в гробах?- Нет, наваллом...
0

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется предтачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой икомандует своим молодцам:- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)- Этого повесить.- Этого расстрелять.Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинаетбится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)