Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3321]
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоитпятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотовоготелефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
Во время Великой Отечественной Войны...С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:- Сколько сегодня звездочек рисовать?Он гордо отвечает:- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Из дневника полярной экспедиции...- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.Таможня спрашивает эго:- Что везешь?- Труппы...- Как, в гробах?- Нет, наваллом...
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется предтачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой икомандует своим молодцам:- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)- Этого повесить.- Этого расстрелять.Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинаетбится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.
- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?- Лом.
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:- А, черт с ним, с рублем.
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами изапеченных в пальмовых листьях.
Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Звонок в реанимацию:- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?- Ещё нет!
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".- Не слишком ли крупное вознаграждение?- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
На рынке:- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: - Чего-то мне твоя жена не нравится. - Не нравится не ешь.
- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клевую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...
Дядя газоны косил не спеша,Мелко нарезаны два малыша.
- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!- Какое?- Он умер.
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет то выбивали табуретку.
- оПНЯРХРЕ, МЕ ОНЛНФЕРЕ ЛМЕ ГЮБЪГЮРЭ ЦЮКЯРСЙ?!- аЕГ ОПНАКЕЛ!- йЮЙ ЩРН КНБЙН С БЮЯ ОНКСВЮЕРЯЪ!- ю БШ АШ Я ЛНЕ ОНПЮАНРЮКХ БХЯЕКЭМХЙНЛ!оПХЯКЮК пСЯКЮМ
Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:- Если это пошевелится - стреляйте!!!
Только прилёг - а уже заколачивают.
Я спросил электрика Петрова -Дядя, ты зачем одел на шею провод?А Петров молчит , не отвечает...Только ветер труп его качает.