Смешные анекдоты и приколы [Страница № 15]
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни изложениЙ!
Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей, опереться на коллективную глупость веков!
Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей, опереться на коллективную глупость веков!
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути.
Если бы не водка, мы бы не знали, что у Светки трипер
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Поп в церкви:
-Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит кадилом по ебалу...
Маленький мальчик с первого ряда:
-Дяденька, вы же сами сказали: "по ебалу"!
-Ну блять теперь и получи, сынок!!!
-Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит кадилом по ебалу...
Маленький мальчик с первого ряда:
-Дяденька, вы же сами сказали: "по ебалу"!
-Ну блять теперь и получи, сынок!!!
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет
Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
- Коров сначала топят, а потом доят...
-Пацаны! я с ленкой переспал!!!
-А говорил что не пьёшь!
-А говорил что не пьёшь!
Идёт Иван Царевич по лесу. Погода ненастная. Ночь уже, дождь, холодно.
Вдруг видит – на опушке избушка на курьих ножках. Решил крова попросить.
Стучится. Открывает ему Баба Яга. Страшна – как твоя ядерная война.
- Чяво тебе, милок?
- Переночевать бы.
- А с кем спать будешь? Со мной ли, али с дочерью моей? Или на сеновале один?
- Ээээ… А дочка как?
- Вся в меня!
- Тада я лучше на сеновале…
Утро выдалось чудесное. Солнышко светит, птички поют. Ляпота.
Плескается Иван Царевичъ у колодца. Поднимает голову, а тама стоит красавица неземная с коромыслом. Коса ниже попы, талия осиная, грудь – мечта Черномора.
- Ты хто??? – сдавленно вопрошает а/х**в/iusший Иван Царевичъ.
- Я – дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А Я - МУДААААК!!!!
Вдруг видит – на опушке избушка на курьих ножках. Решил крова попросить.
Стучится. Открывает ему Баба Яга. Страшна – как твоя ядерная война.
- Чяво тебе, милок?
- Переночевать бы.
- А с кем спать будешь? Со мной ли, али с дочерью моей? Или на сеновале один?
- Ээээ… А дочка как?
- Вся в меня!
- Тада я лучше на сеновале…
Утро выдалось чудесное. Солнышко светит, птички поют. Ляпота.
Плескается Иван Царевичъ у колодца. Поднимает голову, а тама стоит красавица неземная с коромыслом. Коса ниже попы, талия осиная, грудь – мечта Черномора.
- Ты хто??? – сдавленно вопрошает а/х**в/iusший Иван Царевичъ.
- Я – дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А Я - МУДААААК!!!!
Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Блять, че за х**ня тут написана!?
- Блять, че за х**ня тут написана!?
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой
Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Я: блин, никто меня не любит, никому я не нужен....
Она: Вы мужики, как младенцы, всего час не держались за сиську, а уже начинаете хныкать!
Она: Вы мужики, как младенцы, всего час не держались за сиську, а уже начинаете хныкать!
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.