Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3614]
сестра жирного пришла в церовь на исповедь.
извините, - говорит поп, - я пойду сначала сам исповедуюсь.
извините, - говорит поп, - я пойду сначала сам исповедуюсь.
сестра жирного загорает на пляже, а рядом слышны разговоры:
- смотрите! опять кит на берег выбросился!
- да, судя по запаху, давно лежит.
- смотрите! опять кит на берег выбросился!
- да, судя по запаху, давно лежит.
отец жирного с дочкой гуляют по лесу.
- доченька, вон на том пригорке очень вкусная земляника.
сходи попробуй.
когда сестра жирного вернулась, отец у нее спрашивает:
- ну как, вкусная земляника?
- вкусная. а пригорок еще вкуснее!
- доченька, вон на том пригорке очень вкусная земляника.
сходи попробуй.
когда сестра жирного вернулась, отец у нее спрашивает:
- ну как, вкусная земляника?
- вкусная. а пригорок еще вкуснее!
изречение: "человек человеку брат, человек бегемоту сестра."
первые слова сестры жирного: "ма-ма-маргарин!"
загадка: "от чего бывают приливы и отливы?"
ответ: "отливы происходят когда сестра жирного выходит из
дома, а приливы когда она идет домой."
ответ: "отливы происходят когда сестра жирного выходит из
дома, а приливы когда она идет домой."
сестра жирного приходит к врачу и говорит:
- доктор, у меня глисты!
осмотрев пациентку врач сказал:
- а я-то считал, что анаконды только в америке водятся.
- доктор, у меня глисты!
осмотрев пациентку врач сказал:
- а я-то считал, что анаконды только в америке водятся.
записка из архива родильного дома: "роды были тяжелые:
из-за поломки стола роды пришлось проводить на дебаркаде
в универсаме. бригада мясников сделала матери кесарево
сечение. акушер-гинеколог отделался грыжей и нервным потрясением. вес ребенка, по тому что осталось от весов, определить было невозможно."
из-за поломки стола роды пришлось проводить на дебаркаде
в универсаме. бригада мясников сделала матери кесарево
сечение. акушер-гинеколог отделался грыжей и нервным потрясением. вес ребенка, по тому что осталось от весов, определить было невозможно."
загадка: "как можно назвать приход в гости к сестре жирного?"
ответ: "визит к минотавру."
ответ: "визит к минотавру."
пословица: "если гора не идет к Магомету, то магомет к ней
тем более не пойдет."
тем более не пойдет."
загадка: "на что будет похожа семейная фотография: жирный,
отец жирного и сестра жирного?"
ответ: "на кадр из передачи "спокойной ночи, малыши": хрю-
ша, филя и тетя валя."
отец жирного и сестра жирного?"
ответ: "на кадр из передачи "спокойной ночи, малыши": хрю-
ша, филя и тетя валя."
загадка: "как будет называться пирожное "ром-баба" для
сестры жирного?"
ответ: "паром-баба."
сестры жирного?"
ответ: "паром-баба."
отец жирного взял в видео-прокате кассету. через день приходит и говорит:
- вы знаете, вашу кассету зажевало!
- так вы ее принесите, может быть ее можно восстановить.
- так ее уже переварило!
- вы знаете, вашу кассету зажевало!
- так вы ее принесите, может быть ее можно восстановить.
- так ее уже переварило!
после встречи с сестрой жирного главный режиссер фильмов
"чужой" и "чужие" начал работать над новым фильмом ужасов -
"чужая", объявив ранние фильмы комедиями.
"чужой" и "чужие" начал работать над новым фильмом ужасов -
"чужая", объявив ранние фильмы комедиями.
сестра жирного узнала, что в Китае едят палочками и тоже ре-
шила попробовать. отец жирного вздохнул и пошел в аптеку за
костылями.
шила попробовать. отец жирного вздохнул и пошел в аптеку за
костылями.
сестра жирного приходит в хозяйственный магазин, зовет продавца и говорит:
- какие у вас есть удобрения?
- а какие вас интересуют?
- а какие вкуснее?
- какие у вас есть удобрения?
- а какие вас интересуют?
- а какие вкуснее?
сестра жирного приходит на прием к врачу и говорит:
- доктор, вы знаете, у меня появились мешки под глазами!
доктор с ужасом посмотрел на ее глаза и сказал:
- идите и свалите эти мешки в конце коридора.
- доктор, вы знаете, у меня появились мешки под глазами!
доктор с ужасом посмотрел на ее глаза и сказал:
- идите и свалите эти мешки в конце коридора.
сестра жирного легла на операцию, что бы удалить камни в
почках. отец жирного с волнением ждет за дверями операционной. вдруг из операционной выходит хирург на костылях,
с ногой в гипсе и, вытирая со лба пот, говорит:
- операция прошла успешно.
- а с вами что случилось? - поинтересовался отец жирного.
- да я один камень нечаянно себе на ногу уронил.
почках. отец жирного с волнением ждет за дверями операционной. вдруг из операционной выходит хирург на костылях,
с ногой в гипсе и, вытирая со лба пот, говорит:
- операция прошла успешно.
- а с вами что случилось? - поинтересовался отец жирного.
- да я один камень нечаянно себе на ногу уронил.
сестра жирного приходит к врачу и говорит:
- доктор, у меня появились вши! выпишите мне какое-нибудь
эффективное средство.
врач осмотрел пациентку и сказал:
- я вам, пожалуй, выпишу мышеловки, а если не поможет попробуем капканы.
- доктор, у меня появились вши! выпишите мне какое-нибудь
эффективное средство.
врач осмотрел пациентку и сказал:
- я вам, пожалуй, выпишу мышеловки, а если не поможет попробуем капканы.
в новый год сестра жирного решила поработать снегурочкой,
но ей сказали, что она сможет работать только сугробушкой.
но ей сказали, что она сможет работать только сугробушкой.
пословица: "лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть..."
сестра жирного стоит в очереди, а в очереди идут разговоры:
- вы за кем стоите?
- я? за той дамой. а вы за кем?
- а я за той дамбой.
- вы за кем стоите?
- я? за той дамой. а вы за кем?
- а я за той дамбой.
загадка: "назовите строчку из басни Крылова, где описывается
сестра жирного на прогулке."
ответ: "по улицам слона водили..."
сестра жирного на прогулке."
ответ: "по улицам слона водили..."
сестра жирного приходит в ювелирный магазин и говорит:
- мне нужно обручальное кольцо.
- таких обручей у нас нет.
- мне нужно обручальное кольцо.
- таких обручей у нас нет.
сестра жирного приходит в телефонную мастерскую и говорит:
- сделайте мне, пожалуйста, кнопочный телефон.
мастер посмотрел на нее и ответил:
- хорошо. но сначала сходите в мастерскую по ремонту швейных
машин и купите там 12 педалей.
- сделайте мне, пожалуйста, кнопочный телефон.
мастер посмотрел на нее и ответил:
- хорошо. но сначала сходите в мастерскую по ремонту швейных
машин и купите там 12 педалей.
острое чувство голода прервало воспоминания сестры жирного. да и что вспоминать обманул ее братец.
а тем временем по телевизору показывали все новые и новые
фотографии разрушений, сопровождаемые рассказами местных
оленеводов: "переворачивало чумы..., кончало оленей...,
ворочало лес..., местный шаман долго бился головой в бубен и кричал, что это прогневалась "мать-моржиха"..."
"обманщик!" - подумала сестра жирного про брата и пошла
жрать.
а тем временем по телевизору показывали все новые и новые
фотографии разрушений, сопровождаемые рассказами местных
оленеводов: "переворачивало чумы..., кончало оленей...,
ворочало лес..., местный шаман долго бился головой в бубен и кричал, что это прогневалась "мать-моржиха"..."
"обманщик!" - подумала сестра жирного про брата и пошла
жрать.
Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть ?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
М. У вас бананы есть ?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !
фотография вашей тещи !