Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1811)

xxxx: бл&ть...
xxxx: если хотите заняться с девушкой сексом не ешьте с ней 5и килограмовый арбуз на двоих!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1


лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
0

Он: Хоть на фотографии тебя б увидеть. У тя комп есть?
Она: Нет, я с почтовыми голубями тебе сообщения шлю.Кстати,покорми их.
0

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал
0

Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..
0

Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... :( Сказал сменить работу или сходить к психологу... :(
T-6Rock: Ты админ?
Tussly: Нет, переводчик.
T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия. :)
-3

"archie": Я фигею с нашей конторы!
"archie": Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
"archie": Замечание номер шестьдесят четыре:
"archie": "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
"archie": Лоханулся чувак крепко, да.
0

Лолита
блин..что же все же брату на ДР подарить..кирзачи отменяются, он в институт поступил )
Ginger_Tomcat
Вазелин.
0

Mystic (14:46:06 30/07/2007)
гы.. и кто догадался отделу IT поручить проверку работы цветного плоттера???
Mystic (14:51:55 30/07/2007)
кажись у нас в кабинете теперь будут новые обои...
0

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
0

Tony: у меня скайп сейчас стоит. с камерой
Dar: хорошо.. наверное.. и как камера?
Tony: да нормально. вот, сижу общаюсь.
Dar: и в чем заключается функция камеры?
Tony: видишь собеседника
Dar: то есть ты меня видишь сейчас?
0

Animal: от пиратских дисков спасет только безлимитный интернет =))
-=GoblinSUN=-: А от безлимитного интернета спасут всех Камчатские интренет провайдеры :D
0

"он" мне кажется я становлюсь бабой
"она" чего это?
"он" я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
"она" дура)
"он" дура.... согласен
0

Она: сегодня проходила собеседование на долнотсть начальницы по комнате
Он: о_О начальница комнаты???
Она: ну да
Она: супервайзер
Он: а должность главного по степлеру и оператора выключателя света уже заняты?
0

stud-ent
Как найти пользователя по нику через поисковик?
misfit
введи ник и нажми "поиск"
stud-ent
Подробнее
0


medivhru:
Сцуко, ненавижу понедельники...
medivhru:
Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ"
0

"DionisElCler" Быстренько перечислети мне все поджанры метала
"[Saratov]Greed" черный, цветной и драгоценный
0

"heilage" а у нас метро и академгородок =Р
"Pianist" у нас машрутки номальные)
"Pianist" +тарахтайчики
"hippocat" а у нас инет дешевый безлимитный)
"Pianist" сцуко
"heilage" сцуко
0

Victo®us:
Жалко, что allofmp3.com ушел на дно с моими 4 долларами на счету. Почему, бл&дь, я должен оплачивать вступление России в ВТО из своего кармана?
0

Today iriska 02:26
Что не спишь?
Today Яр 02:28
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.
-2

ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.
yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков
xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.
xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно
0

"Sandro" седня в лесу ппц было
"Sandro" душно, жарко, влажно
"Sandro" ветра нет
"Sandro" ваще задница
"Sandro" грибов тож нету
"layo" нда..паустовский отдыхает..
0

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
0

Krot: хай, как отпуск?
Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки
Krot: ???
Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.
Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)
Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.
0

Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой,
11 лет - первый поцелуй с мальчиком,
14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком,
15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком....
DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял,
что ты девушка :Р
0

Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
0

Море:
Дима, вы, конечно, х%й, но милый.
0

он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
она: Какая?
она: В смысле, фу как ты можешь!
0

Разослал всем знакомым сообщение: "Куда ставится ударение в имени Ктулху?" Тройка лучших ответов: "На у!" "Туда же, куда и в слове х%й!" "На моск!"
0

MiGi:
бл&.
дети ебанутые.
во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури.
парень регулярно не уворачивается.
так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150911 анекдот(ов)