Смешные анекдоты и приколы [Страница № 11]

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

-2

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД

-1

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

-2

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

-1

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

-1

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

-3

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги

2

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

-1

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не йобаная

-3

мои увлечения: их не много, всего то три: музыка, девушки и наркотрики.
вколю, бывает, своей девушке наркотиков и заставляю всю ночь играть на баяне. так и живем.

-1

- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!

0

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

0

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

1

Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко.
На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить;
- Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?(его двенадцатилетняя дочь) Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет, но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только через мой труп!

-4

Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар.
Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?

-1

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно...

-1

Ну вот с какого хуя я алкоголик и бабник? Ведь так много пидаров-наркоманов вокруг...

-1

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

1

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

-1

Продается грубая мужская правда. Не матка.

-1

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

-2

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

-1

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

-1

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

0

Взял 2 недели назад стажером-охранником чела... 19 лет, чер нед 20... Армии невидел... Думал (по собеседованию) тихий и исполнительный... Вышло чиста ТОРМО3! Сидит на посту, старший смены ему хохмы ради звонит, грит пошукай в столе зеленый тюбик с КЛИТОРНОЙ смазкой лежит... Бля... Шлагбаум открыт, на проходной очередь... Мин 5 искал, потом принес тюбик белой замазки корректора. Грит другого небыло... Старший видит, диагноз на лбу... Кричит, видать дефки с ресепшена забрали, сходи спроси... Дефкам звякнули, сказали, придет тело в форме, спросит... Звонили одной, а она подругу предупредить забыла. Видели б вы лицо дамы, когда боец у ней клиторную смазку просил...

-4

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

-2

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

5

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.

2

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- “Что делать” Чернышевского…
- Таа-ак…. И давно у вас не стоит?

0

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

-2