Смешные анекдоты и приколы [Страница № 11]

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

1

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

-1

Продается грубая мужская правда. Не матка.

-1

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

-2

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

-1

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

-1

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

0

Взял 2 недели назад стажером-охранником чела... 19 лет, чер нед 20... Армии невидел... Думал (по собеседованию) тихий и исполнительный... Вышло чиста ТОРМО3! Сидит на посту, старший смены ему хохмы ради звонит, грит пошукай в столе зеленый тюбик с КЛИТОРНОЙ смазкой лежит... Бля... Шлагбаум открыт, на проходной очередь... Мин 5 искал, потом принес тюбик белой замазки корректора. Грит другого небыло... Старший видит, диагноз на лбу... Кричит, видать дефки с ресепшена забрали, сходи спроси... Дефкам звякнули, сказали, придет тело в форме, спросит... Звонили одной, а она подругу предупредить забыла. Видели б вы лицо дамы, когда боец у ней клиторную смазку просил...

-4

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

-2

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

5

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.

2

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- “Что делать” Чернышевского…
- Таа-ак…. И давно у вас не стоит?

0

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

-2

ТОП-13 советских имен
19 мая 16:09 // ЗАВТРА //
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен - Родился быть ленинцем
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес Помни решение съездов

-1

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

-2

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

-1

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

-1

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

3

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

2

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х**!

2

Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:
- Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.
Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?

-1

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты

-1

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ п**дА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

3

Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.

-2

ет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.

-2

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте

-2

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

0

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

0

- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!

1

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

-1