Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3296]
Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло...
Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.
Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай думает потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают... Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит от туда: "Эй, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю!!!"
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит: - Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.
Глубокая ночь. Звонок. Тpубку беpет заспанный мужик: - А... ал-ле... В тpубке:- Эээ... (затяг)... ппф-фууу... этта.... - Алле!? - Эээ... это телефон 55-55-55?? - ДА!! - Хе-еее... пpи-иикольно-о-о-о.....
Он пизанскую башню жевал, чтоб она не упала, он сжевал резиновую лодку и все автопокрышки вгороде, - за это таксисты собрались и выбили ему все зубы...Весёлый сосастик - сосать не пересосать!!!
Жыл-был, да умер, но об этом в следующий раз.
Начинающий преферансист очень ждал пики в прикупе и так разволновался, что когда прикуп открыл и увидев пик - заорал благим матом: - ПИЗЫРИ - КОКИ!
Проснулся Князь Красное Cолнышко, а у него в @опе яйцо, мышка побежала хвостикиком махнула, а у князя изо рта..... х@й ,как выскочит. Вот такая ф@гня...
На Колобка набросился бандит. Еле Колобок унёс голову!
Вчера видeл по НТВ Бога. Сидит над Землей, ходит по облaчкам. Погоду рассказывает.
Идет муравей и ведет за ниточку слона. У слона к спине и к пузу привязаны булки хлеба. У муравья спрашивают:- Ты куда собрался?- В кругосветное путешествие!- А зачем тебе слон?- Это мой бутерброд!
На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает: - Какого хрена Я здесь делаю???
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.- А как вы узнали?- Да они стоя писают.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был Днем Рождения!" Через два месяца мальчик состарился и умер.
В больницу поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"
Идет ежик по лесу, а на встречу ему медвежонок:- Здравствуй медвежонок.- Здравствуй ежик.Так слово за слово, шутка за шутку... ежик получил по морде.
Звонок у лягушки дома! Она: - Да? В ответ:- М@нда!!! На следующий день. Она:- Да? В ответ:- М@нда!!! Лягушка рассказала мужу. Он ей говорит: говори алло! Звонок. Она:- Алло! В ответ: - Лягушка?- Да!- М@нда!!!
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюёт. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:- Ну и правильно, а то ещё и ср@ть мучаться...
- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек?- (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:- Привет антилопа...!!!- Да, да.... Все мы здесь припе@дяные...
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:- Ты куда собрался?- В кругосветное путешествие.- А слон зачем?- А это мой бутерброд.
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
- Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!- Не позв... Да идите вы на х@й !!!
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Послали в космос Белку, Стрелку и молдавана.Вдруг откуда ни возьмись раздается голос:- Белка!- Гав.- Стрелка!- Гав.- Молдаван!- Гав.- Молдаван, а ты не гавкай, накорми собак и к пульту не подходи!
Песенный вернисаж:- Не думай о эскудо свысока...- Хлебай налево, хлебай направо...- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...- Съели товарищу ногу...
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Приходит человек в ресторан с огромным чемоданом.Швейцар:- Оставте чемодан в гардеробе!Посетитель:- А у меня там хрумастики!- Ну, тогда проходите.Сел за столик, позвал официанта. Заказал себечто-то,а официант и спрашивает:- А, если не секрет, что у вас в чемодане?- Хрумастики!- Ах вот оно что!Посетитель поел, и ушел. А чемодан оставил.Все думают:"Что за хрумастики?"Открыли чемодан, а там ХРУМАСТИКИ!