Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3897]

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

1

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

1

- Двадцать первый век. Все заполонили компьютеры. Скоро вообще все станет виртуальным. Даже секс.
- Ну, здравствуй, виртуальный секс! Прощай, виртуозный.

0

В БАНЕ:
- Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-0880?
- Это не татуировка, это жена вчера случайно на газ нажала, пока я дверь гаража закрывал...

1

Грузин на базаре: Апельсыны - мапельсыны, манадарыны - шмандарыны! Один из покупателей спрашивает: А почему апельсины - мапельсины...?
Грузин: Патамушта - марамушта

0

Своя реклама ближе к телу.

0

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
-А знаєте куме, що знову зробили москалі?
-Що?
-Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

1

Теперь работникам компании "American Air Lines"
легко узнать терористов - кроме них услугами их компании пользоваться никто не желает.

1

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
- Террорист?!
- НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))

0

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга.. руководство.. - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет.. "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"..

1

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

-1

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

0

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

0

БОБР - это не животное, а быстрый отряд быстрого реагирования!

0

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

0

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

0

Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты...

1

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".

0

Сексуальный вид спорта - футбол. Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!

0

В сексе, как в биатлоне: один раз промахнулся - скорость уже не важна!

0

Пришел индеец к вождю и говорит:
- Вождь! Мне не нравятся наши имена...
- Как?! Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя Звезда?
- Нравится, вождь.
- Тебе не нравится имя моего брата Быстрый Олень?
- Нравится, вождь.
- Тебе не нравится мое имя Соколиный Глаз?
- Нравится, вождь.
- Так чего же ты еще хочешь, Бычий Х**й?!

0

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь - всю морду расцарапает!

1

- Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.
- Если ваш ребенок сукин сын - проверьте родословную.

0

- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!

0

- Я за безопасный секс! Я даже дорогу с презервативом перехожу.

0

- Мы проводим акцию "Секс против наркотиков" под девизом:
- Делай с нами!
- Делай как мы!
- Делай лучше нас!
- Да! Лучше делай их!!!

0

Крошка-сын в секс-шоп пришел, и спросила кроха:
"С чем здесь будет хорошо, а с чем здесь будет плохо?"

0

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: - Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: - А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

1

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: - Эй, люди, я бандит, держите меня!

0

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

0