Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3897]

В сексе, как в биатлоне: один раз промахнулся - скорость уже не важна!
0

Пришел индеец к вождю и говорит:
- Вождь! Мне не нравятся наши имена...
- Как?! Тебе не нравится имя моей дочери Утренняя Звезда?
- Нравится, вождь.
- Тебе не нравится имя моего брата Быстрый Олень?
- Нравится, вождь.
- Тебе не нравится мое имя Соколиный Глаз?
- Нравится, вождь.
- Так чего же ты еще хочешь, Бычий Х**й?!
0

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь - всю морду расцарапает!
1

- Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.
- Если ваш ребенок сукин сын - проверьте родословную.
0

- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!
0

- Я за безопасный секс! Я даже дорогу с презервативом перехожу.
0

- Мы проводим акцию "Секс против наркотиков" под девизом:
- Делай с нами!
- Делай как мы!
- Делай лучше нас!
- Да! Лучше делай их!!!
0

Крошка-сын в секс-шоп пришел, и спросила кроха:
"С чем здесь будет хорошо, а с чем здесь будет плохо?"
0

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: - Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: - А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
1

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет: - Эй, люди, я бандит, держите меня!
0

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
0

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: - Что ты делаешь!? - Накаляю обстановку!
0

Прапорщик опрашивает новобранцев: - Ты кем был на гражданке? - Музыкантом. - Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? - Поваром. - Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: - А ты кем был на гражданке? - Та-та-та-та-та… - Понятно, пулеметчиком будешь…
1

- Что такое секс по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
-1

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
0

Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!
0

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
- Пустой, пустой, пустой.
0

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
0

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
0

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?
0

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: - Ну как у него, как у него там? Крепкий? - Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
0

- Яка різниця між красивою і некрасивою дружиною?
- Красива дружина може за 3 дні набриднути, а до некрасивоі можна за 3 дні звикнути.
0

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...
1

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
0

Жена - мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом...
- Да я сегодня вообще-то не спал!
0

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
0

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
0

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный надзиратель заключенному, - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?..
0

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
<
1

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)