Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3896]

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

0

Жена мужа дальнего плавания.

-1

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

0

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

0

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

0

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...
<

0

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

0

Голод не тетка - полюбишь и козла.

0

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

0

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

0

Профессианальное отверстие...

0

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
<

0

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

1

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов.

1

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

0

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
<

0

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

0

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

0

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

0

Разговор двух приятелей:
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной...
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

0

Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х неделт заседания:
1. все мужики - сволочи
2. надеть абсолютно нечего

0

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

0

Ищу специалиста по проникновению в жилую квартиру на улице Строителей, 5. Найду - прибью!

0

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: "и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. - Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение, - ответила жена.

0

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

0

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hапеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

0

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

0

Зміна актуальності:
Раніше: Сніданок зїли самі, обід розділили з другом, вечеря віддали ворогу.
Зовсім недавно: Сніданок зїли самі, обід розділили з другом, вечерю залишили на сніданок.
Зараз: Сніданок зїли самі, обідати пішли до друга, вечерю відібрали у ворога і залишили на сніданок!

0

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

1

Телевизионного продюсера спрашивает сын: - Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? - 1 час 10 минут.

0