Смешные анекдоты и приколы [Страница № 896]

Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил.

0

В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться? - На одну ночь? Или на две? - Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

0

Разговаривают два приятеля по мобильному: - Привет, ты где сейчас? - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!

0

- Все. Бросаю, - говорит иужик, - больше не могу. - Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?! - Дура! Тебя бросаю.

0

Друг звонит другу:- Ну что, Таня подошла?- Не знаю, еще не примерил.

0

Мужчина по мобильному:- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!

0

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал? - Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...

0

Один алкаш рассказывает другому: - Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!

0

Один мужик - другому: - Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

0

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.

0

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят...

0

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

0

Один мужик другому: - У меня жена беременна. - Какой месяц? - Июль!

0

- Вы знаете, какой у вас холестерин? - Нормальный, женщины пока не жаловались...

0

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

0

Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает "а что у вас есть интеpесного ?"
Ему и говоpят, сходи на "Акваpиум". Сходил чукча на "Акваpиум", веpнулся.
Спpашивают "Hу как, понял?". Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на "Акваpиум"]
Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!". Так обpазовалось "Кино".

0

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

0

На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

0

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

0

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

0

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

0

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

0

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

0

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги
будешь доставать?

0

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать,
а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него
напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один
смотpел, смотpел и говоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

0

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."

0

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, бл&дь, на дальних пастбищах!

1

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...

0

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в
прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его
опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или
маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

0

- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
- Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять-на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

2