Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1196]
Сержант вызывает рядового мента:С: Надо сообщить всем что во вторник собрание - повесь объявление.М: А как пишется, "вторник" или "вторнек"?Сержант думал, думал...- Возьми словарь ы там найдешь.На следующий день С. видит в коридоре плакат:"В среду всем быть на собрание, явка за день"С: Ты что такое написал!!!???М: Открыл я словарь...Фарфор ы есть, Фаянс ы есть, а фторника ы нет...
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!- А что, вам своей мало?!
- Поручик! А Вы детей любите?- Нет. Но сам процесс...
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал шаги. Выхватив пистолет и не оборачиваясь, он выстрелил в слепую. Слепая скончалась.
Штирлиц ел угрей.- Вкусно! - приговаривал Штирлиц.- Ешь, ешь, я еще выдавлю! - приговаривала радистка Кэт.
- Тов. курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:- Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?- Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!
Солтатизм - наука призывников, теория откосительности.
Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:- Иванов..- Я.- Hа убоpку теppитоpии.- Есть.- Абеpдыев..- Я.- Чистить плац.- Hе понимай..- Что?! Hаpяд вне очеpеди!- Hе понимай.- Два наpяда вне очеpеди!!!- Hе понимай.- Тpи наpяда вне очеpеди!- Hе полозена.
Сержант говорит солдату:- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!- Кто? Я?- Ну не я же!
- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.
На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэлииз-за дамы, которая валялась у магазина.
Штирлиц проснулся, но потом опять уснул.
Штирлиц любил славу. Слава любил многих мужчин.
Разметьте все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
Старшина кричит солдату:- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".
Штирлиц спрашивает у Кэт:- Вы любите любовь?- Бесспорно!- А я с порно!
Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:- Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:- Еще смирнее!!!
Армия:- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...- УРА!!!!- Вот этой палкой.
К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганскиеподразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их отармии.
В учебке. Полковник:- Что самое главное в танке?Курсанты наперебой:- Башня!- Гусеницы!- Боеприпасы!Полковник:- Идиоты! Самое главное в танке - не @здеть!
Защита Родины начинается с уборки территории.
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:-Поручик расскажите какую-нибудь историю.-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!
Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:- Кто бы он мог быть,будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-заугла вышел Каспаров.
Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашел в туалет и снял штаны, он увидел, что хвостпродолжает болтаться у него сзади.