Смешные анекдоты и приколы [Страница № 596]

Родился у лисы рогатый лисёнок. - Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

0

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

0

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов: - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

0

Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".

0

Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.

0

- Привет муха!- Привет жук!Жук: Как у тебя дела?Муха:Плохо! Летаю, да летаю и еду себе не могу найти...Жук: А у меня еды до отвала и жирненький я!Муха: Ой! Я же забыла! Я могу есть жуков!Жук:Ааааааааааааааааа! Пооооомммогитеееееее!Муха: Зззззззззззззззззззз! Ам!Ам!Ам! Ой как вкусно! Теперь я на всю жизнь наелась.....

0

Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

0

- Как зовут глухого кролика?- Кро-о-о-о-лик!

0

- Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются?- Кому уж там ругаться...

0

У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю: - Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.На следующий день врач звонит смотрителю: - Ну как, помогло? - Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!

0

Ёжик слез с кактуса и говорит:Как я так мог ошибиться.

0

Фермер обратился к ветеринару за советом.- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

0

Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: "Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!" Старый поглядел на него и говорит: "Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!"

0

Этапы изготовления беличьей шапки:1. Белка кричит - ей страшно...2. Шапка готова!

0

На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабл& всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д.Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию.А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает.Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!!

0

Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама: - Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

0

Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом... Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит - здоровенная псина. "Какого чёрта лежишь?" - пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку"какого чёрта сидишь?" - пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает...Собака встала, встрепенулась..."Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! - Дом сторожу!!!"

0

Кошечка говорит котику.- Давай поиграем в прятки. Если найдешь,то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.

0

собака приходит домой пьяная-пьяная! хозяйка кричит: опять напилась! ну сколько можно!? вот ты дурная такая! а собака в ответ: не-а! (икает)хозяйка: ну-ка полай тогда!собака: лай-лай,лай лааааай!!!!!!!!

0

Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

0

Знаете почему мамонты вымерли? Они первыми поняли, что так жить нельзя!

0

Верблюжонок спрашивает у мамы:- Мам а почему у нас такие большиегорбы?- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.- Мам, а зачем нам такие большие копыта?- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?-Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?

0

как же обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса

0

Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит к ней мент и спрашивает:-Что с вами случилось?Кенгуру отвечает:-Сумку срезали.

0

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет , кончилась травка , гравий пошел , Ёжик домой без письки пришел

0

Собрались как-то корова,собака и кошка вместе.Корова говорит: "Уйду я наверно от хозяев, кормят плохо ,не ухаживают..".Кошка:"Ну вот, корова уйдет, молока не будет, тоже уйду...".Собака: "А я до 15-го числа подожду!!??...."Корова с кошкой спрашивают, что будет 15-го числа. Собака: "Да..вчера подслушала разговор хозяев, хозяйка мужу сказала что если до 15 числа зарплату не принесет - .х...й у меня сосать будет.."

0

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

0

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабл&. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

0

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку...
Опять раздаЯться ответ:
-Немогу!
МИлиционер опять спрашивает:
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер спрашивает мальчика:
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь...

0

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:
-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:
-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

0