Смешные анекдоты и приколы [Страница № 596]
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Старый кролик учит жизни молодого:-Мы,сынок,звери слабые,поэтому всё должны делать быстро,пока нас не съели.Вот,например,видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих?-Да,папа.-Вот я их щас,смотри:раз,два,три,четыре!..Уфф...Повтори.-Раз...Два...Три...-Нет,сынок,так не годится.Надо быстрей.Попробуй ещё раз!-Раз,два,три,четыре,лять!..Ой,пап,извини...
Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые вмире клонировали собаку.
Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор". "Твердовато," - сетует одна. "И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.
- А чем вы занимаетесь?- Котят развожу.- Да? И как же?- Два котёнка на ведро воды.
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Родился у лисы рогатый лисёнок. - Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов: - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чють лапкой не наступил".
Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке.
- Привет муха!- Привет жук!Жук: Как у тебя дела?Муха:Плохо! Летаю, да летаю и еду себе не могу найти...Жук: А у меня еды до отвала и жирненький я!Муха: Ой! Я же забыла! Я могу есть жуков!Жук:Ааааааааааааааааа! Пооооомммогитеееееее!Муха: Зззззззззззззззззззз! Ам!Ам!Ам! Ой как вкусно! Теперь я на всю жизнь наелась.....
Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только головы козы на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?
- Как зовут глухого кролика?- Кро-о-о-о-лик!
- Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются?- Кому уж там ругаться...
У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю: - Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.На следующий день врач звонит смотрителю: - Ну как, помогло? - Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Ёжик слез с кактуса и говорит:Как я так мог ошибиться.
Фермер обратился к ветеринару за советом.- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Старый кот учит молодых, как за кошечками бегать(типа, ухаживать). В самый разгар лекции один нетерпеливый юноша замяукал: "Зачем нам всё это? Мы сами с усами! Справимся!" Старый поглядел на него и говорит: "Мальчик, если бы у меня в твои годы был такой наставник, как я, вы все были бы моими детьми!"
Этапы изготовления беличьей шапки:1. Белка кричит - ей страшно...2. Шапка готова!
На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабл& всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д.Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию.А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает.Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!!
Кенгуру-папа: - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка? Кенгуру-мама: - Иметь больше двух детей мне просто не по карману!
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом... Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит - здоровенная псина. "Какого чёрта лежишь?" - пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку"какого чёрта сидишь?" - пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает...Собака встала, встрепенулась..."Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! - Дом сторожу!!!"
Кошечка говорит котику.- Давай поиграем в прятки. Если найдешь,то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.
собака приходит домой пьяная-пьяная! хозяйка кричит: опять напилась! ну сколько можно!? вот ты дурная такая! а собака в ответ: не-а! (икает)хозяйка: ну-ка полай тогда!собака: лай-лай,лай лааааай!!!!!!!!
Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской
Знаете почему мамонты вымерли? Они первыми поняли, что так жить нельзя!
Верблюжонок спрашивает у мамы:- Мам а почему у нас такие большиегорбы?- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.- Мам, а зачем нам такие большие копыта?- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?-Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?
как же обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса