Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3290]
У Пушкина был друг и однажды Пушкин говорит мол, познакомь меня с девушкой! А тот ему: - Нет проблем, главное-элемент неожиданности! Я приведу девушку и оставлю окно открытым, а ты вдруг впрыгнешь в окно и удивишь девушку!На следущий день привёл он девушку, стали они танцевать и вдруг девушка заметила, что у парняоткрыта ширинка и не знала как ему об этом сказать и сказала: - Ой, у вас окно открыто А тот отвечает: - ААААААААА, сейчас из него выскочит мой "Кучерявый друг" (Пушкин) с которым я васпозже познакомлю!
Нашел мальчик зимой в лесу ежика - отогрел, отпоил, накормил. И стал ежик жить у мальчика. Но вот пришла весна. Мальчик пошел выгулять ежика в лес. У ежика выросли крылья и он улетел. Мальчик злобно смотрит вслед ежику и говорит: - Не! Ты не ежик! Ты фигня какая-то.
- У вас горячая вода есть?- Есть.- Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
Пройдешь тест на фигурное питание?
- Почему В.И.Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?- Он любил кричать "Гойка! Гойка!"... Невесты очень обижались!
- Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!!!- А почему сгорел?- Так ведь он же из шерсти.
Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зимукости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаютсяпочки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а наполянке - запорожец стоит и горит. Медведь подошел к нему, сел в негои... сгорел.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном. Тогда король-отец приказал отрубить принцессевсе пальчики!
Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили... Один мужик говорит:- Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!!!
Женщина после беременности лучше всего выглядит в космосе.
"Цигель-Цигель-айлюлю!" - боевой клич рода Цигелей.
Идет мужик по пустыне и разбрасывает какой-то порошок.- Ты чего это разбрасываешь?- Отраву от крокодилов!- Да тут крокодилов вовек не водилось!- Да там и отрава такая...
Мальчик полюбил девочку.. а она оказалось дурой. Бедная девочка...
- У вас все дома?- Урод куда-то вышел!
Он был весьма посредственный нейрохирург,зато его брат был ассенизатор от Бога.
На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:- А почему это Вы сегодня в розовых тапочках???- Потому, - отвечает слон, - что у меня синие - в стирке!!!
- вЕЛ НРКХВЮЕРЯЪ ОНЛХДНП НР РПЮЙРНПЮ?- оНЛХДНП - ЙПЮЯМШИ, Ю С РПЮЙРНПЮ ДБЕПЖЮ МЮПСФС НРЙПШБЮЕРЯЪ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
Эстоонская версийа "Буураттинно"...Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный... Но зашел ни к ней, а к Ваське в котельную. А тому все равно кого тр@хать за бабки!И только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри завитые, а тот у кого стоит!Стала присматриваться к Ваське...
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
Второе пришествие Иcсуcа Христа. Заходит Христос в метро, подходит к сонному панку, сидящему в уголке:- Эй! Проснись! Ты помнишь, кто я?Панк (протирая глаза):- Джон Леннон?!- Нет, я не Джон Леннон.- Джим Морриcон?!- Нет, я не Джим Морриcон, приcмотриcь-ка получше...Панк (с подозрением):- Ну-ка, ну-ка... а разведи руки...
Две помидорки сидят на грядке. Одна спрашивает у другой:-Ты почему такой красный?-Так я ж помидор!!!
Шёл как-то мишка по лесу.Видит машина горит:сел в неё и сгорел.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
Отец поучает сына, как правильно одевать трусы:-Запомни, сынок, желтеньким - вперед, коричневым - назад!.
Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.
У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается." Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "
Приезжает мужик в Макдоналдс.- Мне коктейль.- Какой? Клубничный.- А еще какие есть?- Шоколадный и Ванильный.- А что клубничного нет?
Ламер звонит операту - програмисту:- Почему у меня не открывается папка?- Нажмите "Enter"!- Нажал, неполучается!- Отожмите "Enter"!
- Алена! Это Яна!- А я не Алена!- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на