Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3893)

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
0


Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...
0

Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ...
0

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
1

Она:
- А давай играть в сибирскую язву!
Он:
- Это как?
Она:
- Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!
0

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
1

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
0

Мати:
- Колю, навіщо ти на зошит з математики наклеїв батькову фотографію?
Коля:
- Щоб учителька більше не казала: "Хотіла б я знати, який дурень розвязує тобі задачки".
0

Розмовляють дві подруги:
- Я щаслива. Завтра одружуюся з тим, про кого мріяла роками!
- Е-е-е, справжнє щастя - одружитися з тим, про кого роками мріють інші.
0

Бесідують дві подруги:
- Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
- А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.
0

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
0

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!
0

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя: мол, недоглядел...
0

Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
0

Самоуверенный студент другому:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!
1


Сексшоп предлагает фаллоимитаторы в лизинг.
0

От его рожи даже кирпичи отворачивают.
0

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
0

Душа у стриптизерши - это главная часть тела!
0

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...
0

НОЧЬ. КЛАДБИЩЕ. И ... Пьяный, угодивший в свежевырытую могилу. Другой, нетрезвый товарищ, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся? ;)))
0

ИЗ ДНЕВНИКА:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав,
решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
0

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В СКОРУЮ:
- Але, СКОРАЯ! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
0

В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит, окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет. Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: "Windows is now loading. Please wait!"
0

Разговаривают два мужика:
- Тяжело иметь гарем...
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно !СОРОК! раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...
0

ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:
- Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
ОТВЕТ:
- Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!
0

Гонится волк за зайцем, перед ними река, заец перепрыгивает, а волк падает в воду,захлёбывается.
Волк в панике случайно ловет "золотую рыбку"
Рыбка: Отпусти меня я выполню твои 3 желания
Волк: Зделай меня лебедем (а в слух размышляет: ачто лебеть зделает с зайцом)
Волк: НЕ зделай меня щукай (а что щука с зайцем зделает)
А заяц сидя на другом берегу кричит:
- Зделай меня лебедем, зделай меня щукою, ПЛЫВИ СЮДА Я ТЕБЯ РАКОМ ЗДЕЛАЮ.
<
0

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!
0

Не все то золото, что плохо лежит.
0

Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат "Е-10".
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)