Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3893]

Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.

0

Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили.
Пеpвый:
- Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже.
Втоpой:
- А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже.
Тpетий:
- А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов в капиталистической стpане.

0

Абpаму нужно пpописаться в Одессе. Для этого pешили оpганизовать фиктивный бpак. Мойша pешил на вpемя "уступить" ему Саpу. Hо в паспоpтном столе заподозpили подлог и в качестве pешающего аpгумента пpедложили новобpачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Hо сам pешил для контpоля улечься под кpоватью. И шепчет оттуда:
- Абpам, ты мимо, мимо...
- Hет, Мойша, во втоpой pаз я власть обманывать не стану!

0

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

0

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

0

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

0

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...

0

Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ...

0

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

1

Она:
- А давай играть в сибирскую язву!
Он:
- Это как?
Она:
- Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!

0

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

1

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

0

Мати:
- Колю, навіщо ти на зошит з математики наклеїв батькову фотографію?
Коля:
- Щоб учителька більше не казала: "Хотіла б я знати, який дурень розвязує тобі задачки".

0

Розмовляють дві подруги:
- Я щаслива. Завтра одружуюся з тим, про кого мріяла роками!
- Е-е-е, справжнє щастя - одружитися з тим, про кого роками мріють інші.

0

Бесідують дві подруги:
- Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
- А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.

0

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

0

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

0

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя: мол, недоглядел...

0

Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.

0

Самоуверенный студент другому:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!

1

Сексшоп предлагает фаллоимитаторы в лизинг.

0

От его рожи даже кирпичи отворачивают.

0

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.

0

Душа у стриптизерши - это главная часть тела!

0

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...

0

НОЧЬ. КЛАДБИЩЕ. И ... Пьяный, угодивший в свежевырытую могилу. Другой, нетрезвый товарищ, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся? ;)))

0

ИЗ ДНЕВНИКА:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав,
решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

0

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В СКОРУЮ:
- Але, СКОРАЯ! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

0

В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит, окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет. Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: "Windows is now loading. Please wait!"

0

Разговаривают два мужика:
- Тяжело иметь гарем...
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно !СОРОК! раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...

0