Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3892]

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!

0

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

0

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

0

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

0

Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка

0

Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:
-Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? подошли ко мне трое попросили спичек подкурить...

0

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

0

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

0

РАЗГОВОР СУПРУГОВ:
Жена:
- Милый, а это правда, что рыбы - самые тупые существа на свете?
Муж:
- Правда, правда, рыбка моя... ;)))

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает!!!

0

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Да вот, почесаться хотел...

0

Супруга мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

0

Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет:
- Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!...

0

ПОДЧИНЕННЫЙ СВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!!!

0

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.

0

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?

0

На всякий овощ найдется винегрет.

0

- Как по-армянски будет водка?
- Невкусный коньяк белого цвета.

0

Членский взнос - результат действия виагры.

0

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания... Последних!!! ;)))

0

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!

0

Мозжечек с ноготок

0

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

0

МАМА - СЫНУ:
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат, а потом в армию!

0

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!

0

Скупой платит дважды, а женатый - всегда.

0

Реклама Спрайта - "Не дай себе засохнуть"...
Антиреклама - "Не дай себя замочить"?..

0

Начал жизнь с чистого исполнительного листа.

0

Стиморл - не тормози, стимульни!!!
Просто расстегни ширинку...

0