Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3892]

Сидит Усама Бен Ладен дома...
Раздаётся телефонный звонок.
- Алло, - спрашивает он.
- Алло, Бен? Это Данила... Ай нид хэлп!

0

В Москве концерт U2.
Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа:
- БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO - U2…
ТОлпа опять:
- БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO, NO, NO - WE U2 !!!
Толпа:
- БИ-2 !!! БИ-2 !!! БИ-2 !!!
- Ладно, хр@н с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А-а !!!

0

В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка "Подайте инвалиду войны", перед другим - "Подайте бедному еврею". Первому уже подали кучу денег, у второго - ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему:
- Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст!
Нищий удивленно обращается к коллеге:
- Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции!

0

Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу.
Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили - на кладбище: тихо, природа, никто не помешает.
Утром встречаються их мужья.
1 - У моей любовник есть
2,3 - ?
1 - пришла в час ночи с букетом цветов
2 - а у моей наверное два
1,3 - ?
2- в два ночи пришла с двумя букетами
3 мнеться
1,2 - колись
3 - а моя вообще под утро приплелась с венком на шее "От братвы"

0

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.

0

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

0

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

0

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - ПРОСТО СЕКС.

0

Сервер, не суетись под клиентом!

0

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

0

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

0

Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!

0

Вскpытие показало, что больной спал.

0

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

1

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

0

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

0

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

0

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

0

ПРО ШТИРЛИЦА:
Опытный разведчик всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...

1

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!

0

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

0

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

0

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

0

Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка

0

Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:
-Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? подошли ко мне трое попросили спичек подкурить...

0

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

0

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

0

РАЗГОВОР СУПРУГОВ:
Жена:
- Милый, а это правда, что рыбы - самые тупые существа на свете?
Муж:
- Правда, правда, рыбка моя... ;)))

0

НОВОСТИ НАУКИ:
Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает!!!

0

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Да вот, почесаться хотел...

0