Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3890]

-Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь!
-Не бойся, мама, гвоздь держит Коля!

0

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

0

- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

0

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс!

0

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и
всех остальных.

0

Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСР**Ь! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают ср**ь... День ср**... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не ср**е - говорит дед...
Братки не ср**... День не ср**... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не сс**е, мужики, поможет...

0

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%*^! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

0

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

1

ПРОДАМ:
Холодильник "Африка-8"

0

ПРОДАМ:
Cапоги растворимые

0

...Мальвина лежала на земле и долго смотрела одним глазом в голубое небо думая о страстном поцелуе Буратино....а ведь поверни в своё время папа Карло полено на 180 градусов всё могло бы быть совсем по другому...

0

От знаний еще никто не умирал... Но рисковать не хочется.

0

Cон - это время, когда мы учим свою роль на новый день...

0

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще.
Через некоторое время она говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня!
Муж:
- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

0

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

0

- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты что сам пожрать не можешь?

0

Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

0

Президент Путин звонит Президенту Бушу:
- Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах... Это большая трагедия!
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во времявзрыва в Пентагоне - сообщите - и мы Вам предоставим копии.

1

- Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!

0

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ВЫРВЕТ...
- ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!

0

Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

0

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

0

- Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
- С потолком, что ли?

0

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

0

Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

0

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились... У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает. Она делает замечание:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Студент-программер:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат! ;)))

1

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

0

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

0

Мужик в длинном пальто входит в озеpо и начинает плавать. Подходит втоpой мужик и спpашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стиpаю.
- Что, у тебя дома стиpальной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокpужение начинается.

0

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

0