Смешные анекдоты и приколы [Страница № 290]

- Кем ты работаешь? - Фармацевтом. - А мнеговорили - программистом... - Ну
да! - ??? - Я диски форматирую в офисе!!!

0

"Windows" - это слово из диалекта Апачей.В переводе означает:
"Белый человек, глядящий черезстеклянный экран на песочные часы."

0

Я и мой друган делаем обложки для компактдисков (рисуем картинки). И у нас
уже выработался маленький слэнг: "морда"- передник обложки, "задница" -
задник, на котором инфо о диске. Ну шли мыкак-то по улице и обсуждали свои
"творения". Разговор шел о егопоследней обложке и я ему давал краткую
рецензию: "....ну задница у тебя красивая,а вот морда твоя мне не очень
понравилась...." Интересно, что подумалипрохожие :)

0

2. Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано"нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинаетперезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины,потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я инажимаю большую круглую на системном
блоке...

0

Это вс° случаи из жизни ...
1. В описании моей проги есть такая фраза"нажать Grey+" .
Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательноудерживать, или можно нажать сначала"grey" а
потом "+" ???

0

Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный"на "мультик
анальный" , а название "Гаванькала"на "гавань кала" ;-)

0

"reboot your computer" Stylus перевел как "переботинокваш компьютер"...

0

Россия - страна недокументированныхвозможностей...

0

Опечатка:
...последний писк ноды... ;-)

0

Приходит сын к отцу: - Папа купи мнетамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж
еще хомяк не умер!

0

Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пивопили и решили, что если браузеры
будут прорисовывать картинки не сверхувниз, снизу вверх, то это даст
большое снижение трафика порнухи вмировом масштабе.

0

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth,модель не помню, вpоде Sunbird),
ну вот, а там стеклоподьемники электpическиеи на них тpи кнопки: веpхняя -
Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте!Windows 95! После
длительных остоpожных экспеpиментоввыяснилось, что пpи нажатии на эту
кнопку винды не гpузятся, а стеклоотьезжает наполовину. Оказывается там на
стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - этополовина полного хода стекла. А
жаль! :)))

0

Отмазка-лист для DOOM-еров.(файл форматаwindows txt)

0

Разговаривают два фидошника(1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT
2: Да ну, ты гонишь.
1: А я на нее не подписан! ;-)

0

IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, неуспевая уворачиваться от
града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами,ногами и руками.

0

Самый короткий анекдот:
pkunzip.zip

0

Эта история из реальной жизни !!!
Как-то сижу на работе (web master) , а мойколлега решил опробовать
возможности факса у модема Motorola Premier 33,6 инадумал он послать
документ на факс другого отделения этойорганизации где я работаю . Но
сначала берет телефон и звонит им ,снимает трубку девушка , ей он говорит
примите факс, а она говорит принимаю. Мыпытаемся скинуть факс на этот
номер, но вс° время снимают трубку. Сделавпару попыток мы звоним опять,
трубку снимает та же девушка, а мы е° испрашиваем - что она всегда трубку
снимает ? А она говорит ну вы же сказалифакс принять, мы не поняв в ч°м
дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, аона говорит- нет, в ремонт отдали
! :)))

0

Сидят програмисты(П) за компами, заходитначальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, дажеспиртом вс° равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещ° и вирусыубивает.

0

Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.

0

Лозунг на кафедре Математическогообеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - нашответ Micro$oft!"

0

При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца иСына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына иСвятого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имяОтца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"

0

Математик, физик, инженер и компьютерщикдоказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, -простые.
Математик говорит: ╙3 - простое, 5 -простое, 7 - простое, 9 - не простое.
Это контрпример, значит, теорема неверна√.
Физик, с карандашом и бумагой: ╙3, 5 и 7-простые,9 - ошибка эксперимента,
11 - простое и т. д.√
Инженер, взяв в руки калькулятор: ╙3 -простое, 5 - простое, 7 - простое, 9
- простое, 11 -тоже простое...√
Компьютерщик написал программу и смотритна экран: ╙1 - простое, 1 -
простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все онипростые!√

0

Компьютерщик с женой отправились всупермаркет. Сделав все необходимые
закупки, они вышли на улицу, и женасказала: ╙Стой здесь и смотри в оба за
этими десятью сумками, пока я схожу иразыщу такси√. Когда жена вернулась,
то увидела обалдевшего мужа,переставляющего сумки с места на место:╙Ты
сказала, что здесь десять сумок, а янасчитал только 9!√ - ╙Но их было
десять!√ -╙Нет, давай вместе считать:0, 1, 2...√

0

Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шуршакол°сиками, как вдруг
ему на голову упал кирпич. Кирпич былочень странный - в виде буквы "Г".
-Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! -подумал Тетрис и кинул второй
кирпич.

0

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpовчеpез диcковод...

0

Короче, байка из жизни.
Работал я тогда в АСУ на заводе и притеровне хватало. Приходит, значит,
тетка, которая заваривала чай, и говорит:чай у нас кончился, надо новую
пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал,и по этому сам в глюке был
тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон -лазерник стоит незанятый, воткни
его и распечатывай.

0

Вызывают как-то двоих мастеровтехосмотра компьютеров в фирму, куда
буквально за неделю до этого былапоставлена новая техника. Приезжают, им
говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну ониудивились, ведь новая техника
совсем и проверялась на месте. Пошлисмотреть, в чем дело. Приходят - сидит
дородная такая тетя (2х2х2) и начинаетпоказывать: - Только я начинаю
набирать (кладя при этом руки наклавиатуру), а они сами набираться
начинают (кладя свою обширную грудь тудаже,=т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешенойскоростью проноситься символы. -
Вот видите! (радостно восклицает она), акогда прекращаю набирать (отнимая
от клавиатуры в обратном порядке -сначала грудь, потом руки), все
прекращается! Бедные мастера чуть наместе со смеху не померли... Но самое
грустное в этой истории то, что наследующий день мастеров уволили. Мораль
- не забывай, что ты при исполнении!

0

Дело было этой зимой...
Возвращаюсь я после работы, иду кавтобусу через базарчик. Остановился
около продуктового лотка, рассматриваютовар.... Рядом очередь из двух
человек.... Бабулечка приклонноговозраста перебирает, откладывает, снова
ложит, выложенные на весы бананы,дородная девица-торговка этим процессом
явно раздражена - словом, обычное дело....За этой бабушкой стоит довольно
молодой человек, среднего возраста схарактерной сутулостью, и держа в пяти
сантиметрах от своего носа книжецу,увлеченно читает. Бабулечка ушла,
девица тут же спрашивает у читающего :
- что Вы хотели? Тот, оторвавшись отстраницы, и ткнув скрюченным пальцем в
мороженного хека, изрек скороговоркой : -Мне, пожалуйста, ТРИ ХАББА..... и
переведя этот же палец девице на грудь,
- и я попросил бы НА ВСЕМЬ ЭР ЖЭОДИННАДЦАТЬ (!!!!!!!!!!!) Девица без
малейшей паузы, с визгом :
- За кого Вы меня тут держите? У МЕНЯКАЛЬКУЛЯТОР ЕСТЬ! (!!!!!!) и резким
движением покупателю в подбородокдешевенькую машинку......
Подо мной вроде, гранату кто подорвал, яот ржачки чуть перчатку не съел!

0

А макс глотнул еще фанты и форматнулкрутейший винт...

0

Приходит с работы программист и слышит,как его жена на кухне соседке
объясняет:
- на работе все они программисты, тольковот дома - пользователи.

0