Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3894]

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются...

0

Увольнение в запой...

0

В России мосты строят как правило поперек течения.

0

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

0

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

0

Играй, гормон!

0

- Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!
- Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?

0

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

1

У ПСИХОЛОГА:
- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?

0

Папа спрашивает сына:
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает...

0

Возвращается муж домой по утро, а жена ему с порога:
-Ты где всю ночь шлялся??? По бабам?
-Господи, и так каждое утро на протяжении 17 лет - одно и то же...

-1

Беседует мужчина с дамой.
Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный...

0

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

0

Засолимо огірки по самі помідори!

0

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.

0

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
<

1

- Ти чого такий сумний? З дружиною розлучився? Не переживай так глибоко. Мине тиждень-два і ти забудеш, що вона тебе покинула.
- Я ще довго не забуду. Я ж купив їй шкіряне пальто з розстрочкою на два роки.

0

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

1

Говорят, что реальный случай:
Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек.
Они:
- Мы свет пришли проверять!
На что мужик выдает:
- Мне на эту тему беседовать неприятно!!!
И захлопывает дверь...

0

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

1

"Для тех, кому за $30"

0

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

0

Почему все дуры такие женщины?

0

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
<

0

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу.

0

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять – Тайсон - это ты!

1

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское? - Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

0

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!

0

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!

0

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

0