Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3894]

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

1

"Для тех, кому за $30"

0

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

0

Почему все дуры такие женщины?

0

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
<

0

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу.

0

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять – Тайсон - это ты!

1

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское? - Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

0

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!

0

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!

0

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

0

70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам.

0

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!

0

Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.

0

Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили.
Пеpвый:
- Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже.
Втоpой:
- А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже.
Тpетий:
- А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов в капиталистической стpане.

0

Абpаму нужно пpописаться в Одессе. Для этого pешили оpганизовать фиктивный бpак. Мойша pешил на вpемя "уступить" ему Саpу. Hо в паспоpтном столе заподозpили подлог и в качестве pешающего аpгумента пpедложили новобpачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Hо сам pешил для контpоля улечься под кpоватью. И шепчет оттуда:
- Абpам, ты мимо, мимо...
- Hет, Мойша, во втоpой pаз я власть обманывать не стану!

0

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

0

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

0

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

0

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...

0

Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ...

0

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

1

Она:
- А давай играть в сибирскую язву!
Он:
- Это как?
Она:
- Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!

0

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

1

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

0

Мати:
- Колю, навіщо ти на зошит з математики наклеїв батькову фотографію?
Коля:
- Щоб учителька більше не казала: "Хотіла б я знати, який дурень розвязує тобі задачки".

0

Розмовляють дві подруги:
- Я щаслива. Завтра одружуюся з тим, про кого мріяла роками!
- Е-е-е, справжнє щастя - одружитися з тим, про кого роками мріють інші.

0

Бесідують дві подруги:
- Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
- А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.

0

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

0

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

0