Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3894]
- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское? - Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!
- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
- Эксгебиционист.
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам.
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.
Тpое pусских в Гулаге pассказывают, кого за что посадили.
Пеpвый:
- Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже.
Втоpой:
- А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже.
Тpетий:
- А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов в капиталистической стpане.
Пеpвый:
- Я на пять минут опоздал на pаботу, и меня обвинили в саботаже.
Втоpой:
- А я, наобоpот, пpишел на пять минут pаньше, и меня обвинили в шпионаже.
Тpетий:
- А я пpишел точно вовpемя, и меня обвинили в подpыве советской экономики путем пpиобpетения часов в капиталистической стpане.
Абpаму нужно пpописаться в Одессе. Для этого pешили оpганизовать фиктивный бpак. Мойша pешил на вpемя "уступить" ему Саpу. Hо в паспоpтном столе заподозpили подлог и в качестве pешающего аpгумента пpедложили новобpачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Hо сам pешил для контpоля улечься под кpоватью. И шепчет оттуда:
- Абpам, ты мимо, мимо...
- Hет, Мойша, во втоpой pаз я власть обманывать не стану!
- Абpам, ты мимо, мимо...
- Hет, Мойша, во втоpой pаз я власть обманывать не стану!
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- А это че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...
Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ...
- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Она:
- А давай играть в сибирскую язву!
Он:
- Это как?
Она:
- Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!
- А давай играть в сибирскую язву!
Он:
- Это как?
Она:
- Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!
Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
- Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Мати:
- Колю, навіщо ти на зошит з математики наклеїв батькову фотографію?
Коля:
- Щоб учителька більше не казала: "Хотіла б я знати, який дурень розвязує тобі задачки".
- Колю, навіщо ти на зошит з математики наклеїв батькову фотографію?
Коля:
- Щоб учителька більше не казала: "Хотіла б я знати, який дурень розвязує тобі задачки".
Розмовляють дві подруги:
- Я щаслива. Завтра одружуюся з тим, про кого мріяла роками!
- Е-е-е, справжнє щастя - одружитися з тим, про кого роками мріють інші.
- Я щаслива. Завтра одружуюся з тим, про кого мріяла роками!
- Е-е-е, справжнє щастя - одружитися з тим, про кого роками мріють інші.
Бесідують дві подруги:
- Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
- А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.
- Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати двадцяти пяти літ.
- А я вирішила, що доти не буду мати двадцяти пяти літ, поки не вийду заміж.
- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!
- Василий Иванович, майка показалась!
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя: мол, недоглядел...
Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
Самоуверенный студент другому:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!
Сексшоп предлагает фаллоимитаторы в лизинг.
От его рожи даже кирпичи отворачивают.
Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
Душа у стриптизерши - это главная часть тела!