Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3865]

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего...

0

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты.
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
- Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
- А что, мои яйца больше других?

0

Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.

0

В детстве у него была розовая мечта: попасть на голубой экран...

0

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

0

Ну ты как скажешь, так хоть стой, хоть с этой!!!

0

УКРАИНА НА ВСЕХ ПАРАХ НЕСЕТСЯ К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ И ТУТ ЕЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ.....ГАИ

1

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
- Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово "хусим" и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!

0

- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам... Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс...
Теперь поместим её в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

0

Встретились два мужика на том свете. Один спрашивает другого:"Ты отчего умер?" "Я замёрз"отвечает другой. А ты ? А я от смеха.
Прихожу к любовнице , а тут муж. Любовница вскочила и на кухню , взяла мусорное ведро и к входной двери. Открыла и всунула мужу ведро. А я спокойно ушёл. Прихожу домой , жена открывает и сразу даёт мусорное ведро в руки. Ну я сразу в квартиру. Везде посмотрел никого нет. Сел на кравать ,начал смеяться так и умер. "Дурак ты"- говорит первый. Если бы ты в холодильнике посмотрел , оба живы были.

0

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

0

К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.

0

Ну что такого мудреного в целомудренности?

0

Одна голова - хорошо, а две - это мутация.

0

Идет ежик по лесу. И за собой на веpевке батон тащит. Навстpечу лиса:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Hу а батон-то тебе нафига?
- А хpен его знает сколько я там пpовишу!

0

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

0

Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.

0

У человека самый сексуальный орган - мозг, чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником пассивным...

0

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

2

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

0

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

0

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

0

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

1

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

0

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

0

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

0

Жизнь у нас характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спер, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спер -
ПОСТОЯННАЯ!!

0

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

0

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.

0

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

0