Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3865]

У человека самый сексуальный орган - мозг, чуть ли ни каждый день он становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником пассивным...

0

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

2

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

0

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

0

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

0

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

1

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

0

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

0

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

0

Жизнь у нас характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спер, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спер -
ПОСТОЯННАЯ!!

0

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

0

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.

0

Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

0

Мент ему кричит:
- Молодой человек! Что вы делаете это же женщина!
- Это не женщина, это теща!
- У-у-у стерва зацепилась!

0

ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей.

0

Бороться и искать, найти - и переспать.

0

Совесть не орган - болеть не может.

0

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

0

После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

-2

В Африке дело было... Сидит мужик на берегу и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
Мужик:
- Ага...
Крокодил не унимается:
- Душно?
Мужик:
- Угу...
Крокодил с надеждой...
- Может, тогда искупнешься?

0

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

0

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
- Да, а что?
Девочка:
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

0

Наш народ настолько привык к ХАЛЯВЕ, что готов отдать за нее любые деньги...

0

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

0

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

0

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

0

На корабле помощник капитана однажды явился с берега пьяным. Капитан сделал ему замечание, тот извинился, и, казалось, конфликт был улажен. Но на следующий день в судовом журнале появилась запись:"Сегодня помощник капитана был пьян." Тот, возмущенный, пошел к капитану:
- Сэр! Зачем вы меня позорите перед коллегами и командой? Я же извинился...
- Дружище, вы понимаете, ведь ВСЕ события, происходящие на корабле, должны фиксироваться. Таков закон.
- Хорошо, сэр. Как скажете...
На следующий день в судовом журнале появилась запись:
"Сегодня капитан был трезв."

0

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

0

Дипломатия - это искусство как наделать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

0

Звонит женщина своему любовнику и говорит:
- Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается....
И слышит в ответ:
- Не нервничай, этого козла нет - он в интернете.

0