Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3873]

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

0

Познавательная страничка. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так просто - позырить.

0

Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
- Откуда я знаю? - тихо отвечает другой. - Это ведь ты торгуешь мехами...

0

Идет Медведь по лесу, ищет , где бы водички попить. Вдруг видит - Козел стоит. Ну, подходит Медведь к нему и спрашивает:
- Эй, Козел! А где тут водопой?
Козел, ни слова не сказав, поворачивается и убегает. Через минту возвращается, за ним - еще сотня козлов. Говорит:
- Ну, Медведь, где водопой - я не знаю, но за "козла" ты ответишь сейчас!

0

Стоит ГАИшник на дороге , подваливает иномарка , он ее тормозит спрашивает водителя:
- Если в радиатор попадет карбюратор-задний мост отвалится?
- Hе знаю....
- Плати штраф.
Подваливает "Жигуль" - процедура повторяется аналогично вышеупомянутой и тут из-за поворота вываливается "Запор" , куча детей в машине , жена замученная бытовухой и сам водитель инвалид...
- Если в радиатор попадет карбюратор - задний мост отвалится ?
Водитель смерив взглядом инспектора с головы до ног:
-Если монтировкой дать по голове - шнурки
на ботинках развяжутся ???

0

Герасим - это разочаровавшийся в Грин Пис Дед Мазай.

0

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

1

Директору пивного завода
Коньякову Хмелю Пивовичу
от спившихся программистов
Заявление
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литров в секунду.

0

Сын спрашивает у отца-программиста:
- Пап, откуда берутся дети?
- Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.

0

- Идем мы с дpугом по пустыне, вдpуг - pаз: из-за угла десятьголых женщин показалось - Hу.. И что???
- Я ж говоpю, показалось!

0

Из футбола: "... и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой... Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы".

0

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта твёрже.

0

Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной:
- Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.

0

Пришел поручик Ржевский к полковнику и говорит:
-Господин полковник, научите меня делать культурное предложение даме, а то я только и умею, что "мадам, разрешите вам впердолить"...
-Это очень просто, друг мой. Сначала говорите как бы ВСКОЛЬЗЬ. Затем - что-нибудь ОСТРЕНЬКОЕ. А потом можно и...
-Спасибо, господин полковник!
Уходит, подходит к Наташе Ростовой и говорит ей:
-МЫЛО! ШИЛО! Пошли е****ться!

0

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Он очень сильно комплексовал. Но не потому, что маленький, а потому, что ноготь на голове рос.

0

Мир становится все webанутее и webанутее...

0

Обход в больнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

0

Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
- бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
Тут папа подходит:
- нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.

0

ОТЧАЯНИЕ«ЧАЙНИКА»
Не понимаю, что за шухер
На жестком диске я создал,
Чтобы хозяина кидал
средь бела дня обмена буфер?
Волнуется редактор в Word(e),
цепляется за все слова,
так пацаны хамят сперва,
чтоб получить потом по морде.
Усердно чищу я корзинку:
долой кроссворд, пасьянс «Косынку»,
игрушки всякие долой!
Блин, мой компьютер, что с тобой?
Напрасно я от пота мокну,
напрасно клавиши давлю,
равны усилия нулю —
закрыты наглухо все окна.
И вновь отвергнута команда,
смешались в кучу ярлыки,
и даже мышь, как наркоманка.
не отвечает на щелчки.
Ждет принтер лазерный напрасно,
когда ж закончится каприз.
Компьютер, Pentium несчастный,
Ты окончательно завис.

0

Если твою жену хвалит сосед – радуйся правильному выбору жены!

0

Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!

0

Непутевый человек - человек неугодный Путину.
Спутник - человек Путина.

2

Конференция лучших доков Галактики :
Японцы :Ну вот у нас есть мальчик , который потерял зрение , а мы ему из чистого дерева сделали глаза, видит 256 цветов , 356млн. оттенков , вобщем просто супер.
Ну все :ВАУ супер, вам премия.
Русские:Да что ваш мальчик с деревянными глазами вот у нас в деревне есть дядя Ваня , которому член поездом отрезало,а мы ему пришили вымя от коровы , имеет сразу четверых и еще молоко дает, вот это супер.
Ну все : акто докажет , где факты и т.д. и т.п.
Японцы:а кто это видел?
Русские : А ВИДЕЛ ЭТО ВАШ МАЛЬЧИК С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!!!
(ОТ ПАРНЕЙ С КОСИОРА)

0

Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.

1

Мюллер собрал всех сотрудников и обьявил:
-Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку!
Штирлиц (удивленно):
-Ты смотри! Совсем как у нас!
Мюллер (подозрительно):
-"У нас"? У кого это "у вас"?
- Да...вот...господин группенфюрер, я - советский разведчик, полковник Исаев...
- Ага, советский разведчик... Хватит! Чего только, сволочи не придумают, чтобы в колхоз не ехать...

2

Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.

0

К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!!!"

0

Семь раз отмерь - один раз прирежь.

0

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.

0

Сын подходит к папе-программисту:
- Папа, а слово "адрес" пишется с одной "с" или с двумя ?
Папа подумал...
- Короче, сынок, не мучайся, пиши URL и иди спать!

0