Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3873]

Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
- бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
Тут папа подходит:
- нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.

0

ОТЧАЯНИЕ«ЧАЙНИКА»
Не понимаю, что за шухер
На жестком диске я создал,
Чтобы хозяина кидал
средь бела дня обмена буфер?
Волнуется редактор в Word(e),
цепляется за все слова,
так пацаны хамят сперва,
чтоб получить потом по морде.
Усердно чищу я корзинку:
долой кроссворд, пасьянс «Косынку»,
игрушки всякие долой!
Блин, мой компьютер, что с тобой?
Напрасно я от пота мокну,
напрасно клавиши давлю,
равны усилия нулю —
закрыты наглухо все окна.
И вновь отвергнута команда,
смешались в кучу ярлыки,
и даже мышь, как наркоманка.
не отвечает на щелчки.
Ждет принтер лазерный напрасно,
когда ж закончится каприз.
Компьютер, Pentium несчастный,
Ты окончательно завис.

0

Если твою жену хвалит сосед – радуйся правильному выбору жены!

0

Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!

0

Непутевый человек - человек неугодный Путину.
Спутник - человек Путина.

2

Конференция лучших доков Галактики :
Японцы :Ну вот у нас есть мальчик , который потерял зрение , а мы ему из чистого дерева сделали глаза, видит 256 цветов , 356млн. оттенков , вобщем просто супер.
Ну все :ВАУ супер, вам премия.
Русские:Да что ваш мальчик с деревянными глазами вот у нас в деревне есть дядя Ваня , которому член поездом отрезало,а мы ему пришили вымя от коровы , имеет сразу четверых и еще молоко дает, вот это супер.
Ну все : акто докажет , где факты и т.д. и т.п.
Японцы:а кто это видел?
Русские : А ВИДЕЛ ЭТО ВАШ МАЛЬЧИК С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!!!
(ОТ ПАРНЕЙ С КОСИОРА)

0

Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.

1

Мюллер собрал всех сотрудников и обьявил:
-Сегодня мы все едем в колхоз убирать картошку!
Штирлиц (удивленно):
-Ты смотри! Совсем как у нас!
Мюллер (подозрительно):
-"У нас"? У кого это "у вас"?
- Да...вот...господин группенфюрер, я - советский разведчик, полковник Исаев...
- Ага, советский разведчик... Хватит! Чего только, сволочи не придумают, чтобы в колхоз не ехать...

2

Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.

0

К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!!!"

0

Семь раз отмерь - один раз прирежь.

0

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.

0

Сын подходит к папе-программисту:
- Папа, а слово "адрес" пишется с одной "с" или с двумя ?
Папа подумал...
- Короче, сынок, не мучайся, пиши URL и иди спать!

0

Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
- Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит...

0

На рабочем месте депутата заменить кнопки «За», «Против», «Воздержался» кнопками «Аlt», «Ctrl», «Del», a также снабдить каждого парламентария брошюрой «Управление державой для «чайников».

0

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Ничего, главное чтобы ты не ловил рыбу!!!

0

К одной автозаправке стала постоянно выстраиваться очередь. Конкуренты заслали «разведчика». Гонец вернулся и доложил:
- Машины заправляют четыре ослепительные девушки. А на въезде висит огромное объявление: «Каждый раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

0

Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Украине Симоном Петлюрой.

0

Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
- Что-то сегодня не так чтобы жарко...
Банкир:
- Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
- Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул...

0

ВОДКА не КЕФИР, высохнет - пятна не будет.

0

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

0

Штирлиц не спал вторые сутки и курил одну пачку сигарет за другой, размышляя, что же его выдало: надвинутая на лоб кепка, красная зведза на ней или волочащийся сзади парашют?

2

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.

0

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

1

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

1

Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.

0

Врач на обходе говорит больному:
-У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
-Начните с плохой.
-Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
-Ну, а хорошая?
-Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

0

На приеме у доктора:
-Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче-песок, в лёгких-известь...
-Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!

0

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

0

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

0