Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3255]
Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?- А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю!
Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:- Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.А она ему отвечает:- Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!
- Oргазм был?- Был.- A что нужно сказать?- Спасибо!
Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушкаспрашивает:- Извените, вы гинеколог?- Нет, но посмотреть могу.
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:- Обними меня, как Отелло Дездемону!- Это как?- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!- Это как?Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал?- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?
Муж с женой лежат в постели. Он (грубо): - Оргазм был? Она: - Да. - Что нужно сказать? Она: - Спасибо...
Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:- Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?- Круче! "Растишка" от Данон.
Две подружки разговаривают. - Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?- Нет.- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!
Приходит муж домой и говорит жене:- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.Жена:- Только в задницу не е#ть!- Тогда два...
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:- Мсье, вам женщину?- Нет-нет-нет-нет...- Мсье, вам девушку?- Да нет же...- Мсье, вам мальчика?- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Уламывает девушку мужчинка:- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной.- Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты никогда об этом не yзнаешь.- Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! - воскликнyла та и влепила емy пощечинy.
Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:- Ну-у, давай залетная...Девушка парню: - Я же просила тебя никому не говорить.
Первая брачная ночь.- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?- Нет.- А у меня были...
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.Портье: - В какое время вас разбудить?Он: - В два, четыре, шесть и восемь!!!
- Вань, ты меня любишь?- А я что делаю?
Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:- Маш, сделай мне миньет.- Чего у меня нет?- Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.
Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.- Вась, а ты душевно любил?- Да, сексом занимался.- Да нет, ты душевно любил?- А, групповухой что ли, занимался.- Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?- Что в ж#пу что ли?
Интернет - переписка:- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!
Мужик жалуется приятелю:- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру,если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить: - Ну ты там скоро?Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю:- Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.
После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.
- Русский секс - один на один- Французкй секс - один на двоих- Грузынскй секс - один говорит десять слушает
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
- Девушка!- А вы уверенны?- Женщина!- А вы проверили?- А долго ли умеючи?- Умеючи та долго ли!- А я как-нибудь!- А на как-нибудь у меня муж есть!
Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:- Голова болит, очень устала и т.д.Муж:- Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.Она:- Ну чего вы там застряли?- Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот?Женский голос:- Только не пошлый.
Мужик отоваривается в ларьке:- Бутылку водки. Продавец: - Так, так.- Конфеты, бутылку вина.- Угу.- И... э-э... презерватив.- Презервативов нет.- Тогда ничего не надо.
- Молодой человек, за что вы держитесь?!- За грудь.- Ну так держитесь крепче!
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.