Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3855)

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит...
0


Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.
0

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
0

Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
0

Черт боится ладана, как Америка бин Ладена.
0

АНТИРЕКЛАМА: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn Ваbу Оil?
0

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
0

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
0

- Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
- Что, опять суд какой-то проиграл?
- Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.
0

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО...
Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные... пока не повернутся к Вам задом.
0

Позор мужчине, что в шкафу не уместится!!!
0

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
0

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
0

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.
0

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
0


Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
0

Надпись на входе в ресторан:
”Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!”. У нас каждый может получить тортом по морде.
0

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.
0

- Чем занимаются сейчас депутаты?
- Hа днях был пpинят важный документ: ”Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных.”
0

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
0

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!
0

Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!
0

Чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
0

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас.
Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
0

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
0

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
0

Над седой равниной моря
Над пучиной Анекдотов
Собралися люди разны
Стае воронов подобны.
Под воронами я мыслю
Не летучих черных тварей,
А кто с крыльями прямыми,
Все за гривнями кидался.
0

- Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает. А главное - не шyмит!
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает и выжимает, пpавда, шyмит часто.
- Импоpтная штyчка?
- Катька-то? Отечественная!
0

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.
1

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)