Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3863]

Хороший человек - не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот, что не сделал ничего плохого.

0

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
- стаканоимитатоpы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy,
- pезиновые мyжики-собyтыльники,
- а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

0

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

0

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

2

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

0

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

0

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там
вещей.

0

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

0

Сидит мужик дома вечером, смотрит телевзор.
Тут заходит теща с метлой. Мужик:
-Мам, вы подметать собрались или куда-то летите?

0

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

0

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да. Гарантия 3 года.

0

Нет ума - считай коллега!!!

0

Что-то мой компьютер глючит.
Память новую канючит...

0

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

0

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.

0

Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.

0

Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз увидеть.

0

Гипер-ссылка в Сибирь.

0

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

0

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

0

Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".

0

Попугай, попугайка, попуболт, попувинт, попуГАЕЧНЫЙ ключ.

0

Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!

0

А.П.Чехов."Дама с @".

0

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

0

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

0

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

0

Водку пивом не испортишь!

0

Переселение в душ.

0

Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!

0