Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3863]
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Сидит мужик дома вечером, смотрит телевзор.
Тут заходит теща с метлой. Мужик:
-Мам, вы подметать собрались или куда-то летите?
Тут заходит теща с метлой. Мужик:
-Мам, вы подметать собрались или куда-то летите?
Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да. Гарантия 3 года.
- Да. Гарантия 3 года.
Нет ума - считай коллега!!!
Что-то мой компьютер глючит.
Память новую канючит...
Память новую канючит...
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
Лучше один раз подсмотреть, чем сто раз увидеть.
Гипер-ссылка в Сибирь.
И повели негра на суд Линча под белы рученьки.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".
Попугай, попугайка, попуболт, попувинт, попуГАЕЧНЫЙ ключ.
Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
А.П.Чехов."Дама с @".
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Салат - национальное украинское блюдо из сала.
Водку пивом не испортишь!
Переселение в душ.
Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
Муж в доме - что золото в ломе!
В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью.
Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :
- It is India !!
На что его подруга поддакивает :
- It is In, Dear.
Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :
- It is India !!
На что его подруга поддакивает :
- It is In, Dear.
- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.
- Способ употребления травы.
Двуручная пилка для ногтей.
Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
Вопрос: Редкая птица. Долетит до середины Днепра.
Ответ: Только пингвин, но вглубь.
Ответ: Только пингвин, но вглубь.
Свой бронежилет ближе к телу.