Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3858]
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают...
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
Астролог:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Похоже на правду. Из разговора:
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР:
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты...
- Ура-а!
- ...из овсянки, сэр.
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты...
- Ура-а!
- ...из овсянки, сэр.
Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.
Один:
-А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
-Это же элементарно!
Все:
-Ватсон??!!!
Один:
-А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
-Это же элементарно!
Все:
-Ватсон??!!!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.
- Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Ответ: "Сполосните под краном и денек посушите".
Через день звонок, та же девушка:
"Не работает!!!".
"Ну приносите".
Приносит на следующий день... ноутбук @$$%!!!.
Ответ: "Сполосните под краном и денек посушите".
Через день звонок, та же девушка:
"Не работает!!!".
"Ну приносите".
Приносит на следующий день... ноутбук @$$%!!!.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Пришли два мужика на фирму "Косметик Манхеттен".
Попросили им заказать косметику "Манхеттен".
-Извините вы опоздали.
-???
-Ее два дня назад заказали арабы.
Попросили им заказать косметику "Манхеттен".
-Извините вы опоздали.
-???
-Ее два дня назад заказали арабы.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
......
-дяденька а дяденька можно, с крыши спрыгнуть?
-с крыши? С крыши можно, только один разок...
-дяденька а дяденька можно, с крыши спрыгнуть?
-с крыши? С крыши можно, только один разок...
За столом спит мужчина. Звонит телефон. Мужчина берет трубку:
- Алло?
- Тимофея Сергеевича!
- А, это ты, Катя? Что случилось?
- Ты почему домой не идешь?
- Потому, что рабочий день не кончился.
- Как не кончился? Вам же рабочий день на час сократили!
- Тьфу ты, я забыл... и лишний час проспал на работе. Ладно, сейчас умоюсь и приду.
- Алло?
- Тимофея Сергеевича!
- А, это ты, Катя? Что случилось?
- Ты почему домой не идешь?
- Потому, что рабочий день не кончился.
- Как не кончился? Вам же рабочий день на час сократили!
- Тьфу ты, я забыл... и лишний час проспал на работе. Ладно, сейчас умоюсь и приду.
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!
Няня рассказывает сказку сыну - Жили-были....
- Короче!!!!!!!!!
Няня (смиренно так):
- Умерли-шмумерли..
- Короче!!!!!!!!!
Няня (смиренно так):
- Умерли-шмумерли..
Идет (M)ужик по пляжу с веслом в руках, подходит к загорающей на песочке (Д)евушке и начинает ее беспощадно мутузить этим веслом.
Д.: Мужчина, вы ЧТО?!?!?!?!
М.: Уси-пуси, какие мы нежные!
Д.: Мужчина, вы ЧТО?!?!?!?!
М.: Уси-пуси, какие мы нежные!
Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...
В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- Когда вы уже накуритесь?
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- Когда вы уже накуритесь?
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса...
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.