Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3858]

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

0

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.

0

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

0

Астролог:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

0

Похоже на правду. Из разговора:
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

0

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...

0

МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР:
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты...
- Ура-а!
- ...из овсянки, сэр.

0

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.
Один:
-А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
-Это же элементарно!
Все:
-Ватсон??!!!

0

Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.

0

- Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

0

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

0

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.

0

Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Ответ: "Сполосните под краном и денек посушите".
Через день звонок, та же девушка:
"Не работает!!!".
"Ну приносите".
Приносит на следующий день... ноутбук @$$%!!!.

0

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

0

Пришли два мужика на фирму "Косметик Манхеттен".
Попросили им заказать косметику "Манхеттен".
-Извините вы опоздали.
-???
-Ее два дня назад заказали арабы.

0

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!

0

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

0

......
-дяденька а дяденька можно, с крыши спрыгнуть?
-с крыши? С крыши можно, только один разок...

0

За столом спит мужчина. Звонит телефон. Мужчина берет трубку:
- Алло?
- Тимофея Сергеевича!
- А, это ты, Катя? Что случилось?
- Ты почему домой не идешь?
- Потому, что рабочий день не кончился.
- Как не кончился? Вам же рабочий день на час сократили!
- Тьфу ты, я забыл... и лишний час проспал на работе. Ладно, сейчас умоюсь и приду.

0

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!

0

Няня рассказывает сказку сыну - Жили-были....
- Короче!!!!!!!!!
Няня (смиренно так):
- Умерли-шмумерли..

0

Идет (M)ужик по пляжу с веслом в руках, подходит к загорающей на песочке (Д)евушке и начинает ее беспощадно мутузить этим веслом.
Д.: Мужчина, вы ЧТО?!?!?!?!
М.: Уси-пуси, какие мы нежные!

0

Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.

0

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

0

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

0

Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...

0

В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- Когда вы уже накуритесь?

0

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса...

0

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

0

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

0