Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3858]

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

0

......
-дяденька а дяденька можно, с крыши спрыгнуть?
-с крыши? С крыши можно, только один разок...

0

За столом спит мужчина. Звонит телефон. Мужчина берет трубку:
- Алло?
- Тимофея Сергеевича!
- А, это ты, Катя? Что случилось?
- Ты почему домой не идешь?
- Потому, что рабочий день не кончился.
- Как не кончился? Вам же рабочий день на час сократили!
- Тьфу ты, я забыл... и лишний час проспал на работе. Ладно, сейчас умоюсь и приду.

0

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!

0

Няня рассказывает сказку сыну - Жили-были....
- Короче!!!!!!!!!
Няня (смиренно так):
- Умерли-шмумерли..

0

Идет (M)ужик по пляжу с веслом в руках, подходит к загорающей на песочке (Д)евушке и начинает ее беспощадно мутузить этим веслом.
Д.: Мужчина, вы ЧТО?!?!?!?!
М.: Уси-пуси, какие мы нежные!

0

Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.

0

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

0

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

0

Меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...

0

В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- Когда вы уже накуритесь?

0

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса...

0

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

0

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

0

- Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.

0

"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.

2

Кунашир почти что Сочи,
Солнце греет да не очень!
Здесь растут сухие фректы
И консервные продукты.

0

Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?

0

Останавливает мальчик мужика:
- Дяденька, сколько время?
Тот:
- А скажи волшебное слово.
- А в рыло?
- Эээ... полседьмого, мальчик.

0

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
- Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился - так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
- Это еще что, вот у нас резина - так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
- Это все - ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам - вдребезги, а калоши - целы!

0

Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"

0

Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому радио.
-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
-Муха.!!
-Почему?
-Маленькая и грязи не боится...

0

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

0

Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал - так я через нарисованную дверь выскочила!
Папа:
-А вчера он на заборе голую женщину нарисовал - так я полдня ****** щепки вытаскивал!

2

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

0

Новая кричалка болельщиков "Милана":
- Inter - net!

0

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "БЛОХИ".
Он начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..."
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "СОБАКИ".
Он начинает: "Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это..."
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "КОШКИ".
Студент опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..."
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы можете сказать нам про РЫБ?"
Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это..."

1

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

0

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Упс-с, обнаружено новое устройство...

0

Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.

0