Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1755]

xxx: Встрлись с другом, давно не видившись - отметили встречу воскуриванием различного рода трав...
xxx: В процессе разговора речь зашла о новых винтах и их вмистимости...
xxx: в состоянии озелённого мозга я задал ему вопрос "А что идёт после террабайта"?
xxx: На что друг, посмотрев на меня снисходительно, ответил запросто " Два террабайта"...
xxx: Я потух...

0

1: прикинь, я вчера ноут выиграл! Прикинь, целый ноут! бл&, он мощнее, чем мой обычный комп! Он даже мощнее твоего затрапезного! А у тебя даже ноута нет, бугога :p
2: а я вчера сексом первый раз занялся, а ты ещё ни разу

0

Нашел в чьем-то коде =)
$comment = ""!--Вы читаете это сообщение, потому что долбанный браузер Интернет Эксплюрер считает себя очень умным, и когда страница с заголовком 404 Not Found (а это именно такая страница) попадает к нему, то если текст сообщения об ошибке слишком короткий, он просто отображает свою стандартную страницу с сообщением об ошибке вместо той, которую передает сервер для отображения. А вот этот вот текст здесь присутствует во-первых потому что я хотел высказать свою точку зрения на политику написания своего софта компанией майкрософт (с маленькой буквы), а во-вторых для увеличения объема страницы, чтобы долбанный эксплорер правильно её отображал. Спасибо за внимание =)n";

0

xxxx:
Работаю в колл-центре... Раз наткнулся на коммент нашей техподдержки, долго не мог отойти:
"Заявка закрывается в связи с тем что клиент во время разговора разбил свой комп."
Ну, нервный у нас народ, что тут поделаешь...

0

Алина (7/06/2007)
Да есть чувак один прикольный
на зимние в индию мотался чуть ли не автостопом, а
когда я была в москве и попросила пойти туда где есть известные люди, он отвез меня на ваганьковское

0

"..."-Админы выдали блин =) Захожу я к ним, болванку записать, они че-то делают. Я так деликатно стучусь, один оборачивается и с каменной рожей говорит: "Здравствуйте! Вы зашли в серверную. Вам ответит первый освободившийся администратор!" Врубает музычку и отворачивается... дожили...

0

xxx: ты что!! с моим папой не знать фильм Вертикаль!!
xxx: я все детсво пока малая была слушала высоцкого на пластинках... пока не научилась выключать проигрыватель

0

"JKLDNMHGVRNTH" Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест
мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком

0

звонок от пользователя (п) программы:
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900
я: пришлите нам лог-файл - разберемся
п: так наверно долго получится, давайте я вам прочитаю текст ошибки. Читает первую часть ошибки на русском.
я: и все? там должно быть сообщение на английском. Его тоже зачитайте.
(на другом конце мычанье, пыхтенье. наконец послышался голос)
п: а-а-кц-е-е-с-с виолаци... Ой, а давайте я вам лог-файл пришлю.

0

KLer@: Купила тортег - "птичьи сливки". Производитель "Марусино", г.Болотное, ул.Водопроводная. Есть расхотелось. А то мало ли какие там сливки эти...

0

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"

0

"InventOR" млять.......
"InventOR" ....найду по логам - закопаю того кто сказал что в микроволновке можно трусы сушить....
"InventOR" теперь там некая чорная масса... которая шипит и плюётся когда дверцу у микроволновки приоткрываешь.....

0

Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга:
x: Ты в асько?
y: Я не Васько, я Онтошко!

0

она - Я больше всего M&Ms люблю.
он - почему именно M&Ms?
она - Вот смотри, Скитлс кислый, Фруттела к зубам липнет,
а M&Ms внутри шесь шоколадный, в общем,
доебаццо не до чего...

0

Wesadex
Просыпаюсь сегодня по будильнику, как положено... в метро, одетый, еду на работу. Убейте меня!

0

Parracida: Вчера шел на рекорд - хотел выпить 20 банок пива за день.
Parracida: Выпил 15
Parracida: В результате - рекорда нет, а щас помереть хочется побыстрее и без мучений.

0

Vlad: мляя.... из военкомата на работу позвонили, хотят повестку вручить сцукиии....((
Chu: хеее... ты просто не там работаешь. Вон у меня дружбан следаком в ментовке работает. Недавно звонит ему девица из военкомата и грит, мол, зайдите к нам военкомат. Он ее спрашивает - а нафига, собснаа?
Она ему - хотим вручить вам повестку для прохождения службы в нашей доблестной армии.
Он ей - ну знаете, я на работе очень занят, зайдите сами ко мне.
Она ему эдак обижено - я тоже занята на работе, у меня времени нет всем повестки ездить-вручать..
Он ей эдак сердито - тогда я вам щаз сам повестку выпишу!

0

"SH.O.Neverbanned"
Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.

0

предистория: у моего знакомого - говорящее такое-же пернатое тело, ловит все на лету...
его папик намедни бухает с товарищами на кухне возле попугая, и матом кроют серьезна... попугай запомнил момент один....
следующий день - сидим с другом уже на кухне. заходит его мама. Диалог:
Мама - Вань, ты попуагая кормил Ваня - Да ма.
Попугай - Не пи%&и !!!

0

Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
Sasha : привет. какую дверь?
Sensor: В офис, пля... :-(
Sasha : А ты где?
Sensor: На нашей хибаной лестнице! Сижу перед дверью в наш хибаный офис! Карточки доступа мне не хватило. :-( Дверного звонка нет. :( На сотовом деньги кончились. :-( Хорошо хоть ноут с собой и вай-фай на лестнице берёт.....
Sasha : Гы! :-) Ща открою... :-)

0

Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
Keria: Хех..
Keria: Так заезжай в гости ;)
Zloi: У тебя есть запасная?
Keria: Нет, просто у меня уже 3 месяца девушки не было ;)
Zloi disconnected...
Keria: Я не в том смысле...

0

"shinigami" omfg я убрался
"shinigami" у меня оказываеться стол стекляный

0

Logrim: вот на днях собираюсь на работу, а дите подошло, по голове меня погладил (я как раз ботинок завязывал) и говорит
Logrim: - системный администратор был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всей фирме.
Logrim: с таким напутствием и пошел на работу.

0

"net_scroll" Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не сьедобно!" Долго думал...

0

kei: вы себе это только представьте..
kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намёков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро..
kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :)
kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)

0

extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...

0

"cnupt" 26 апреля в Сыктывкаре застрелился майор милиции.
Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и
милиционер зашел в примерочную и выстрелил
себе в рот.
"Илья(HHOG)" он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"

0

xxxx: Недавно чувак принес фотки с порнухой...
xxxx: Я занимаюсь полиграфией, так вместо того шоб на девок пялиться я убил час на цветокоррекцию...

0

Рамазять:Мать с работы бумагу принесла)Цитирую:
Служебная записка.
Прошу снизить мне зарплату на 10% (очень прошу), т.к. я всех затрахала своими опозданиями.
Там еще стоит печать бухгалтера "одобряю" и подпись.

0

я кстати понял как сказка работает
xxx
слышал некоторые жабы на кожу галлюциноген выделяют? )))
yyy
xxx
поцеловал иванушка дурачек жабу
xxx
и превратилась та в девку ))

0