Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3870)

Интернету нечего терять, кроме своих сетей!
0


Если будешь любить только себя - умрешь онанистом!
0

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
1

Наши награды:
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
1

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
1

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.
0

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
0

Приходит жена домой а муж сидит такой задумчивый.
-Ты чего делаешь?
-Да так думаю о своем...
-Лучше бы ты о моей подумал!
1

На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
-1

У чукчей спрашивают:
- У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
- Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?
0

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
0

Русская авиация яростно бомбила Берлин, но аккуратно - все лётчики знали, в Берлине Штирлиц.
2

Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги.
Пособие для женщин, часть 3, пункт 5...
1

Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол.
Ну думает сейчас спилю.Заходит домой:
-Жена где пила?
-Я не пила!
-Я спрашиваю где пила?!
-У соседа.
-А зачем дала?
-Да я не давала!
-Я спрашиваю зачем дала?!
-Ну попросил вот и дала...
0

И-нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал И-нетчик.
0


Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.
0

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.
0

Что такое медитация? Режим эмуляции MS-Dos.
0

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
1

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
0

Один мужик познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.
0

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
0

Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: "Убедительно пpошy вас сдать этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас."
0

В гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
0

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле.
0

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
0

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
0

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
0

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь".
0

Хорошо, что я родился человеком, а не БАБОЙ!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152221 анекдот(ов)