Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3870]
Однажды в студеную зимнюю пору
Из ИНТЕРНЕТа я вышел...
— Дорогой, ты не погуляешь с собакой?
...и снова вошел.
Из ИНТЕРНЕТа я вышел...
— Дорогой, ты не погуляешь с собакой?
...и снова вошел.
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!
Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть...
Людоед людоеду друг, товарищ и <
Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!
- Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.
Дочь сисадмина, по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.
Сидят два мужика в баре... После первой кружки один другому:
- Ты в каком городе живешь?
- В Харькове
- Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
- А в каком рай-оне?
- В Дзержиском...
- О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
- А на какой улице?
- От. Яроша.
- Опа! Круто! И я там же!
- А дом какой?
- 45й...
- Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
- Какие-нибудь новости есть?
- Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.
- Ты в каком городе живешь?
- В Харькове
- Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
- А в каком рай-оне?
- В Дзержиском...
- О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
- А на какой улице?
- От. Яроша.
- Опа! Круто! И я там же!
- А дом какой?
- 45й...
- Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
- Какие-нибудь новости есть?
- Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.
Семеро одного не ждут, а поджидают.
Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.
Кто рано встает - тому Бог нальет.
Ты меня заталибал уже!
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!"
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Слово не какаду, вылетит - не поймаешь.
Интернету нечего терять, кроме своих сетей!
Если будешь любить только себя - умрешь онанистом!
Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Наши награды:
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня -
"два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Приходит жена домой а муж сидит такой задумчивый.
-Ты чего делаешь?
-Да так думаю о своем...
-Лучше бы ты о моей подумал!
-Ты чего делаешь?
-Да так думаю о своем...
-Лучше бы ты о моей подумал!
На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
У чукчей спрашивают:
- У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
- Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?
- У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
- Конечно бывают! Что мы не мужики что-ли?
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?