Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3869]

В гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

0

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле.

0

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

0

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

0

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

0

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь".

0

Хорошо, что я родился человеком, а не БАБОЙ!

0

Чтобы это могло быть - третий день не хочется
работать?
Наверное среда...

0

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

0

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

0

Продолжительность поцелуя определяется скоростью загрузки компьютера.

0

Супруги разговаривают:
- Тебе какие женщины больше нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

1

Русская народная головоломка - молоток.

0

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

0

Не могу стоять на своем, очень больно.

0

Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

0

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

0

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

0

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

0

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

0

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

0

Любовница мужику:
- Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Нет, не пора.
Любовница:
- Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (многозначительно подмигнув).

0

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

0

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

0

Евроамериканец русского происхождения.

0

Умереть лучше стоя, а жить лежа.

0

В ответ на заявление компании Microsoft убрать в Mircosoft Flight Simulator 2003 еще несколько зданий с панорамы NY мэр Джулианни намекнул, что в таком случае первым придется убирать здание самой Microsoft.

0

Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.

1

Ничего не сделал - до этого руки не дошли, за это ноги не взялись.

1

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?

0