Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3859]

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

0

Программист - это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.

0

Новый русский на приеме у психиатра.
-Ненавижу их всех: покупателей, банкиров, поставщиков, бандитов. Нервы на пределе. Единственное утешение, когда дома ставлю на копм игру типа "DOOM". Пару сотен монстров замочу, становится легче. Одна проблема-больше трех уровней не прохожу, убивают.
Психиатр: Вы знаете проффесионалы пользуются мышками, попробуйте.
Через неделю.
- Доктор Ваш совет помог. С десяток мышек замочу, сразу легче. Только жалко, уж слишком они пищат.

0

-Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS ом.?
-Конечно, если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.

0

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

0

Зашел новый русский на сайт PayCash, повертелся там и задумчиво говорит:
-М...да! Клево!
Напишу-ка я администратору ксиву:
-Слушай, братан! Побывал на Вашем сайте PayCash. Чудеса. Все прекрасно. Вот только одна закавыка. Нет у Вас офшорной кнопки, чтобы мои грязные отмывать. По секрету скажу тебе, что у меня их валом. Так что нужно еще тебе поработать.
Неуспел выйти из Интернета, на экране ответ:
-Здравствуй, дружок. Спасибо за хороший отзыв. Но ты невнимательно ознакомился с нашим сайтом. У нас есть не то, что офшорная кнопка, а даже офшорная зона. Это магазины PayCash. Перечисляй твои грязные и получай наши чистые товары. Дерзай!

0

Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись , а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался . Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот вот найдёт . Взмолился депутат Богу :"Господи, спаиси меня. Муж любовницы бандит. Найдёт , точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю все свои грехи замолить , только спаси. И раздался тут голос Бога:"Дёрни себя три раза за конец и станиш комариком." Дёрнул депутат себя за конец и стал комариком. Вылетел в окно и сел на ветке дерева. Спаибо тебе Господи спас Ты меня от смерти, однако птицы летают вокруг сьесть могут . Помог снова человеком стать . Я ведь депутат, не хочу быть комаром. И раздался снова голос Бога:"Дёрни себя за конец 7 раз и станеш человеком". Дёрнул депутат себя за конец , а ничего не происходит. Боже ,помоги ничего не получается. И раздался голос:"Иван Степанович, мало того ,что спите на заседании парламента , так ещё и дрочите".

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

0

Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...

0

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

0

Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на прикраватной тумбочке сигару. Разъяренный, обращается к жене:
- Откуда эта сигара???
Жена молчит.
Муж снова и снова задает жене вопрос:
- Откуда эта сигара???
В конце концов из шкафа доносится:
- Да из Гаванны, из Гаванны...

0

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

0

- А чего у тебя рожа вся черная?
- Да с паровозом целовался!
- ???
- Тещу на курорт проводил!!!

0

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают...
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....

0

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

0

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.

0

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

0

Астролог:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

0

Похоже на правду. Из разговора:
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

0

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...

0

МРАЧНЫЙ АНГ. ЮМОР:
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты...
- Ура-а!
- ...из овсянки, сэр.

0

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу.
Один:
-А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?
Другой:
-Это же элементарно!
Все:
-Ватсон??!!!

0

Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.

0

- Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

0

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

0

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной охраны.

0

Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Ответ: "Сполосните под краном и денек посушите".
Через день звонок, та же девушка:
"Не работает!!!".
"Ну приносите".
Приносит на следующий день... ноутбук @$$%!!!.

0

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

0

Пришли два мужика на фирму "Косметик Манхеттен".
Попросили им заказать косметику "Манхеттен".
-Извините вы опоздали.
-???
-Ее два дня назад заказали арабы.

0

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!

0