Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1155]

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

0

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

4

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

0

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

0

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbeт?

0

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

0

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

0

- А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

1

Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, барин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо....

0

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!

0

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

0

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?....

0

Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая
банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

0

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает
настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

0

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

-1

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

0

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

0

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

0

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

0

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит ОХ###ная девушка. Он у нее ломается, она
выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едит. Рядом стоит грузин
кавказской национальности и она ему говорит:
-Почините мне машинку, я Вам денег дам.Он говорит:
-ДЭвичка, минЭ нЫх#я нинда, у мэня все есть!
он говорит:
-но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел,
но вроде девчонка ничего
починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
-Б#Я, в жизни своей никого подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я
Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
-Дэвичка, минэ жэ ных#я нинада, у мэня б^я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
она говорит:
-Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
-А он - говорит- в прошлом году медведицу виеб#л, так та ему досих пор малину из
лесу таскает!

0

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы как папа няне...

0

девочка спрашивает:
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

0

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

0

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

0

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

0

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

0

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

0

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

0

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

0

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

0