Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3868]

Не могу стоять на своем, очень больно.

0

Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

0

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

0

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

0

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

0

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

0

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

0

Любовница мужику:
- Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Нет, не пора.
Любовница:
- Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (многозначительно подмигнув).

0

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

0

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

0

Евроамериканец русского происхождения.

0

Умереть лучше стоя, а жить лежа.

0

В ответ на заявление компании Microsoft убрать в Mircosoft Flight Simulator 2003 еще несколько зданий с панорамы NY мэр Джулианни намекнул, что в таком случае первым придется убирать здание самой Microsoft.

0

Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.

1

Ничего не сделал - до этого руки не дошли, за это ноги не взялись.

1

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?

0

В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель:
- У кого есть вопpосы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет pуку:
- Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль "бл*"?

1

- Моя теща - замечательная женщина! С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже сорок дней...

0

Комплимент молодой мамаше: "У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!"

0

Водка после пива - девки на ветер.

0

Плохая примета - перебегать дорогу перед черной машиной.

0

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

0

Лох Лоху - Друг, Товарищ и Брат.

0

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат!!!!

0

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.

1

Голая - на выдумку хитра.

0

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то свинья на руку наступила!

0

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.

0

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

0

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

0