Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3868]

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат!!!!

0

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.

1

Голая - на выдумку хитра.

0

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то свинья на руку наступила!

0

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.

0

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

0

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

0

Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.

0

Сытые мира сего страшнее сирых его.

0

Пришёл мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.
- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...

0

Чем отличается нападение на Перл-Харбор от атаки на ВТЦ?
Ответ Америки на Перл-Харбор - Хиросима, а на атаку ВТЦ - Хер Усама.

0

Я так люблю, когда жена рядом... Р-р-р-ядом, я сказал!

0

Афган. В ущелье сидит снайпер-наемник и смотрит в прицел винтовки. Видит - русский идет. Посммотрел на его погоны, глянул в справочник: лейтенант - премия 5000 долларов. Пока смотрел - русский ушел. Еще один идет. Снайпер глянул в справочник: "Майор - 10000 долларов". Пока смотрел - русский опять исчез. Еще один идет. Наемнику уже это надоело, он хватает винтовку, стреляет, русский падает. Снайпер смотрит в справочник: "Прапорщик (разврат, пьянки и т.д.). Верный друг и соратник. За убийство - штраф 50000 долларов."

-1

Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.

0

Геморрой не стоит свеч.

0

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

0

Чукча на охоте. Идет, видит - соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
- Мех, однако...
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
- Мясо, однако...
Тут видит - геолог мимо идет. Бах! - и геолога уложил. Подходит:
- Спички, однако...

0

Умирает Черненко. Подзывает Горбачева и говорит:
- Михал Сергеич, когда я помру, положи мне в гроб ложку и вилку.
- Зачем, Константин Устинович?
- Да мне сегодня Брежнев приснился и сказал, что, когда у них на том свете Гитлер по столовой дежурит, он заставляет всех коммунистов серпом и молотом жрать.

0

Афганистан. Перестреливаются русский и душман. Русский стреляет: та-та-та! та-та-та!
Душман: Та-та-та! та-та-та!
Русский: та-та-та! та-та-та!
Душман: та! та! та! Затем и вовсе перестает стрелять.
Русский кричит:
- Ахмед! Ты чего не стреляешь?
- Патронов нет!
- Так иди сюда, продам пару ящиков.

0

Боже, что за счастье - эта свобода, пока не сообразишь, что денег-то все равно нет!

1

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

0

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

0

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

0

О сколько нам открытий чудных.
Готовит открывалка!

0

Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовый месяц Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть -
медовый месяц."
- Да говорит другой, видимо я бочку не с той стороны открыл.

0

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

1

По вагону идет прилично одетая женщина со следами копоти на лице и маленкими детьми. С выраженным американским акентом:
"Льюди добрыйе! Сами мы не мьестные, приехали сьюда из Нью-Йорка..."
Занавес

0

"Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?"

0

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

0

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

0