Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3861]

Реальная надпись под фото в книге про ВОВ:
"Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста."
- Широко жил партизан Боснюк!

0

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:
- Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
- Что надо?
- Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь...
- Вытрезвитель!
- Да на@#& такая точность?! Город скажи!

0

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить:
МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

0

Преисподнее белье.
Неохотный ряд.
Обет безбрючия.
Внебрючные дети.

0

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
- Вам помочь?
Она оборачивается, и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

0

Настоящий муж - тот кто застав в спальне жену с любовником, скажет:
- Ну вы тут заканчивайте, а я на кухне чая попью.
А настоящий любовник это тот кто сможет в таких условиях закончить.

0

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи.
Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть - что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он её целует!
Очередь:
- Он её целует, он её целует, он её целует...
- Он её раздевает!
- Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
- Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт...

0

Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.

0

Женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, прическу и скандал.

0

По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
- Что я нарушила? - спрашивает она.
- Вы ехали со скоростью 40 миль в час, - отвечает полисмен и достает блокнот.
- Сорок миль в час! - эхом повторяет мотоциклистка. - Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
- Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.

0

Задумали Петька с В. И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали "ХОЛОДНОЕ ПИВО" Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит:
- Мужик - подойди, попей пивка холодненького.
- П и в о... Х о л о д н о е в п у с т ы н е!?... МИРАЖ!

1

Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла... Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился...

0

Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней.

0

Сидит мальчонка в песочнице и лепит чего-то из дерьма. Подходит к нему милиционер:
-- Кого лепишь, малец?
-- Милиционера...
Дяденька хватает пацаненка за ухо и тащит домой, где штрафует родителей на червонец за оскорбление при исполнении служебных обязанностей.
На следующий день тот же милиционер видит того же мальчика в той же песочнице за тем же занятием. Ну, думает, денежки сами в руки идут. Подходит. Спрашивает:
-- Кого лепишь, малец?
-- Шофера...
-- А почему не милиционера?!
-- Дерьма не хватает!...

0

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

0

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

0

Когда Бог сказал Ною построить ковчег и взять каждой твари по паре, Ной столкнулся с одной проблемой: где взять две тещи.

0

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

0

Двое едут в автомобиле на красный свет, и полисмен останавливает машину.
- Извините, сэр, - говорит водитель, соображая, как бы выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в дом для умалишенных.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

0

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает:
- Почему такая разница?
- Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт.
- Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
- Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
- Ну что, здесь клад?
- Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
- Сюда повернуть?
- Канэчна.
Подошел к старому склепу:
- Ну что, здесь клад зарыт?
- Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался:
- Генацвали, ты что, правда клад нашел?
- Канэчна!

0

У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
- Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!

0

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту.
Он исправит ошибки в трансляторе.

0

СООБЩЕНИЕ СМИ:
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями...

1

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!?
- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

0

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

1

Знаете ли вы, что...
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

0

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

1

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

0

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

1

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

0