Смешные анекдоты и приколы [Страница № 555]
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
- Рабинович, чего вы плачете?- Был у зубного. Рвал зубы.- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?- 200 баксов!
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?- Тоже мне лес - три березки!
- Рабинович, кто это укусил вас за нос?- Я сам укусил себя за нос!- Как же вы достали?- Встал на стул!
- Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.
- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?- Таки, к соседям на балкон!- Они их там выращивают?- Нет, сушат!
- Рабинович, у вас есть часы?- Есть.- А почему же вы их не носите?- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!- Даааа... С такими ценами - придется есть!
- Ой, у Мойши такое горе...- Что случилось?- К нему ушла моя жена...
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:- Жора! Таки вы куда?- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.- Изя, ты закрыл калитку?- Закрыл, Соня, закрыл.- А дверь ты закрыл?- И дверь закрыл.- А на английский замок?- И на английский замок, Соня.- А на бельгийский?- И на бельгийский закрыл.- А на засов?- И на засов закрыл, Соня.- А на цепочку?- И на цепочку тоже.- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!
Отдел кадров:- Вы евреев на работу берете?- Да, берем.- А где вы их берете?...
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:- А вы нас доставите в Англию?- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:- Теперь можжно говарить? - Да.- Абраша выпал!
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:- Папа, открой секрет чая.- Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:- Не жалей заварки!
Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
- Мойша! Не пей много горячего чая!- А почему?- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!
Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.
Одесса.- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?- Та берегу фигуру.- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:- Разве это жизнь?
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу? - Да. Но зачем мне столько воды ?
Рабинович на улице встречает Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!- Я? Даром? Никогда!
Еврей у директора захолустного заводика: - У вас есть работа? - Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая... - Так вы за это еще и платите?
- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю...
- Хаим, правда что джаз придумали негры?- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
