Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3866)

Стоят два мужика. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Мужики задумчиво смотрят им вслед. Наконец один говорит:
- Какая задница!
- Да... Качается мужик, наверное.

0

Хижина Дяди Тома и Джерри.

0

Гарантия один год - условно.

0

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.

0

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили этнические чистки
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще - пингвин - символ антиамериканской
операционной системы Linux.

1

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

0

Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.

0

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.

0

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

0

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

0

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

0

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

1

Пентиум Пилат.

0

Пломбир в кафельном стаканчике.

1

Молодожены.
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

0

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

1

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего...

0

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты.
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
- Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
- А что, мои яйца больше других?

0

Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.

0

В детстве у него была розовая мечта: попасть на голубой экран...

0

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

0

Ну ты как скажешь, так хоть стой, хоть с этой!!!

0

УКРАИНА НА ВСЕХ ПАРАХ НЕСЕТСЯ К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ И ТУТ ЕЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ.....ГАИ

0

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
- Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово "хусим" и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!

0

- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам... Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс...
Теперь поместим её в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

0

Встретились два мужика на том свете. Один спрашивает другого:"Ты отчего умер?" "Я замёрз"отвечает другой. А ты ? А я от смеха.
Прихожу к любовнице , а тут муж. Любовница вскочила и на кухню , взяла мусорное ведро и к входной двери. Открыла и всунула мужу ведро. А я спокойно ушёл. Прихожу домой , жена открывает и сразу даёт мусорное ведро в руки. Ну я сразу в квартиру. Везде посмотрел никого нет. Сел на кравать ,начал смеяться так и умер. "Дурак ты"- говорит первый. Если бы ты в холодильнике посмотрел , оба живы были.

0

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

0

К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.

0

Ну что такого мудреного в целомудренности?

0

Одна голова - хорошо, а две - это мутация.

0