Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3866]
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!"
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??
В Черном море закончились учения ВС Украины по отражению возможной атаки пассажирского самолета, захваченного террористами. Учебная цель
уничтожена. Отличившиеся представлены к наградам.
уничтожена. Отличившиеся представлены к наградам.
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Стоят два мужика. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Мужики задумчиво смотрят им вслед. Наконец один говорит:
- Какая задница!
- Да... Качается мужик, наверное.
- Какая задница!
- Да... Качается мужик, наверное.
Хижина Дяди Тома и Джерри.
Гарантия один год - условно.
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили этнические чистки
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще - пингвин - символ антиамериканской
операционной системы Linux.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили этнические чистки
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще - пингвин - символ антиамериканской
операционной системы Linux.
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.
Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Пентиум Пилат.
Пломбир в кафельном стаканчике.
Молодожены.
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего...
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего...
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты.
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
- Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
- А что, мои яйца больше других?
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
- Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
- А что, мои яйца больше других?
Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.
В детстве у него была розовая мечта: попасть на голубой экран...
Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.
Ну ты как скажешь, так хоть стой, хоть с этой!!!
УКРАИНА НА ВСЕХ ПАРАХ НЕСЕТСЯ К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ И ТУТ ЕЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ.....ГАИ
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
- Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово "хусим" и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!
- Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово "хусим" и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!