Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3872)

Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
- Что-то сегодня не так чтобы жарко...
Банкир:
- Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
- Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул...
0


ВОДКА не КЕФИР, высохнет - пятна не будет.
0

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.
0

Штирлиц не спал вторые сутки и курил одну пачку сигарет за другой, размышляя, что же его выдало: надвинутая на лоб кепка, красная зведза на ней или волочащийся сзади парашют?
1

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов.
0

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
1

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
1

Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.
0

Врач на обходе говорит больному:
-У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
-Начните с плохой.
-Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
-Ну, а хорошая?
-Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
0

На приеме у доктора:
-Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче-песок, в лёгких-известь...
-Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
0

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
0

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...
0

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара
0

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
0

Если каждый программист напишет по одному вирусу, то вирусов все равно будет больше, чем программистов.
0


В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
0

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
- НУ!? И чё в записке?
- Да хрен его знает, написано мелко...
0

Сидит нарик на кладбище, курит косяк.
Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает:
"Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!"
Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками:
- Эй, мужик, дай затянуться!
Нарик спокойно протягивает косяк:
- На!
Труп затянулся пару раз и в недоумении отошел.
Оторвал себе руку и опять подходит:
- Мужик, дай еще затянуться!
Нарик невозмутимо оглядел труп и говорит:
- Слышь, братан, я бы тебе дал, но смотрю - не в кайф тебе!
0

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
0

Детские ясли. 2 января. Разговор двух малышей.
- Ну, я вчера и нажрался!
- Дурак ты, я же говорил, "Спрайт" и "Фанту" мешать нельзя!.
0

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.
Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - ВМК!
- По водке первое место - мехмат!
Голос из зала:
- А как же геофак?
- Так ведь конкурс-то любителей...
0

Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться:
- Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение!
Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает:
- А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!
0

Новые Русские представляют друг другу своих телохранов. У всех шкафы - один крупнее другого. А у одного такой шибзик малюсенький и скрюченный выходит во фраке...
-???, Он что у тебя - снайпер?
- да нет, вообще не стреляет..
- каратист? Самбист?
- до он вообще драться не умеет...
Ну кенты в непонятках, что за дела.
- Да вы понимаете, пацаны, это уже мой третий... Все киллеры его за меня принимают...
0

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите, дети,
В Интернет гулять!
В Интернете файлы,
В Интернете сайты,
В Интернете серверы,
И крутой провайдер!
Будут вас манить,
На модем звонить.
Не спешите, дети,
По Сети бродить.
В Интернете хитрый,
Важный, словно пэр,
Страшный и ужасный
Бро-у-зер!
Он хранит в компьютере
Всех шрифтов пример,
Тайный, виртуальный
Бро-у-зер!
И папочка, и мамочка
У сервера сидят.
И папочка, и мамочка
Детям говорят:
"Интернет ужасен,
Да, да, да!
Интернет опасен,
Да, да, да!
Не бродите в Интернете
Дети НИ-КОГ-ДА!"
0

Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать.
Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли:
- Ну что, как там конопля растёт?
Оттуда, давясь со смеху...
- А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы
0

Доктор! У меня депрессия.
-Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу.
-Но я замешиваю бетон!..
3

Результаты поиска по ключевому слову "гепатит"
на uaportal.com:
Найдено: 8 сайтов
Также можно поискать новости о "гепатит" в разделе "Новости"
или поискать товары "гепатит" в разделе "Хочу купить"
или найти друга со словами "гепатит" в разделе "Дерево Друзей"
0

из французского юмора.
На огромной скорости по шоссе мчится машина. На дороге появляется жандарм и останавливает ее. Из машины выходит женщина и удивленно спрашивает его:
- Мсье, неужели я, по-вашему, слишком быстро еду?
- Нет, мадам, по-моему, вы слишком низко летите.
0

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
0

Прапор перед строем:
- Художники есть???
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
- Фотографы есть???
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)