Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3862]
И повели негра на суд Линча под белы рученьки.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".
Попугай, попугайка, попуболт, попувинт, попуГАЕЧНЫЙ ключ.
Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
А.П.Чехов."Дама с @".
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Салат - национальное украинское блюдо из сала.
Водку пивом не испортишь!
Переселение в душ.
Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
Муж в доме - что золото в ломе!
В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью.
Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :
- It is India !!
На что его подруга поддакивает :
- It is In, Dear.
Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :
- It is India !!
На что его подруга поддакивает :
- It is In, Dear.
- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.
- Способ употребления травы.
Двуручная пилка для ногтей.
Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
Вопрос: Редкая птица. Долетит до середины Днепра.
Ответ: Только пингвин, но вглубь.
Ответ: Только пингвин, но вглубь.
Свой бронежилет ближе к телу.
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
- Вася - два грамма, Коля - два грамма, Федя - три грамма.
Дистрофики:
- Бей жирного!
- Вася - два грамма, Коля - два грамма, Федя - три грамма.
Дистрофики:
- Бей жирного!
История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров.
На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал:
"Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров.
На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал:
"Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
10 сходств Призедента РФ и Виндовс.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Виндовс есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопки Алт, Cтрл и Дел.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Виндовс есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопки Алт, Cтрл и Дел.
Во время психической атаки Фурманов так перепугался что начал заикаться. Тут приходит Петька из разведки и Фурманов докладывает:
- Василий Иванович, Петька вернулся из р-разведки.
- Накормить Петьку.
- Да он с-сыт.
- Вот я и говрю, как поссыт, так и накормить.
- Василий Иванович, Петька вернулся из р-разведки.
- Накормить Петьку.
- Да он с-сыт.
- Вот я и говрю, как поссыт, так и накормить.
У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
На митинге "Памяти" выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
- Хороших евреев - в хорошие гробы.
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
- Хороших евреев - в хорошие гробы.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и... протягивает любовнику одежду. Тот - Ссспасибо!
- Ничего. Я вчера так же сидел...
- Ничего. Я вчера так же сидел...
Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо - одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет.
Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж - в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом.
"А что ты будешь пить - водку или спирт?"
"Даже не знаю", - отвечает немного растерянная барышня."Все такое вкусненькое...
Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж - в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом.
"А что ты будешь пить - водку или спирт?"
"Даже не знаю", - отвечает немного растерянная барышня."Все такое вкусненькое...
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Начальник (Н) пошёл на повышение в министерство. Собрал в вещи в старом кабинете, и присел на дорожку. Тут заходит с вещами его приёмник (П).
Поздоровались, поговорили.
Н.:Если захочеш поиметь секретаршу (С), позови её и скажи: "Я хочу дать Вам распоряжение" и всё будет ОК!
П.: НУ, спасибо...
Первый день работы вечер...
П. сидит за столом вызывает секретаршу и говорит что нужно.
С. В связи с месячным отчётом, Ваше распоряжение могу принять усно или задним числом...
Поздоровались, поговорили.
Н.:Если захочеш поиметь секретаршу (С), позови её и скажи: "Я хочу дать Вам распоряжение" и всё будет ОК!
П.: НУ, спасибо...
Первый день работы вечер...
П. сидит за столом вызывает секретаршу и говорит что нужно.
С. В связи с месячным отчётом, Ваше распоряжение могу принять усно или задним числом...