Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3862]

Муж в доме - что золото в ломе!

0

В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью.
Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит :
- It is India !!
На что его подруга поддакивает :
- It is In, Dear.

0

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

0

Двуручная пилка для ногтей.

0

Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?

0

Вопрос: Редкая птица. Долетит до середины Днепра.
Ответ: Только пингвин, но вглубь.

0

Свой бронежилет ближе к телу.

0

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
- Вася - два грамма, Коля - два грамма, Федя - три грамма.
Дистрофики:
- Бей жирного!

0

История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров.
На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал:
"Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".

0

10 сходств Призедента РФ и Виндовс.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Виндовс есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопки Алт, Cтрл и Дел.

0

Во время психической атаки Фурманов так перепугался что начал заикаться. Тут приходит Петька из разведки и Фурманов докладывает:
- Василий Иванович, Петька вернулся из р-разведки.
- Накормить Петьку.
- Да он с-сыт.
- Вот я и говрю, как поссыт, так и накормить.

0

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

0

На митинге "Памяти" выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
- Хороших евреев - в хорошие гробы.

0

Длина ног прямо пропорциональна длине рог.

0

Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и... протягивает любовнику одежду. Тот - Ссспасибо!
- Ничего. Я вчера так же сидел...

0

Молодой человек пригласил в гости девушку. Приготовился как надо - одел чистый спортивный костюм, приготовил выпивку и закуску. Ждет.
Ззвонок в дверь. Открывает, а на пороге стоит приглашенная в длинном черном вечернем платье, прическа, макияж - в общем, все как того требуют правила свидания. Молодой человек приглашает шикарную подружку в дом.
"А что ты будешь пить - водку или спирт?"
"Даже не знаю", - отвечает немного растерянная барышня."Все такое вкусненькое...

0

Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

0

Начальник (Н) пошёл на повышение в министерство. Собрал в вещи в старом кабинете, и присел на дорожку. Тут заходит с вещами его приёмник (П).
Поздоровались, поговорили.
Н.:Если захочеш поиметь секретаршу (С), позови её и скажи: "Я хочу дать Вам распоряжение" и всё будет ОК!
П.: НУ, спасибо...
Первый день работы вечер...
П. сидит за столом вызывает секретаршу и говорит что нужно.
С. В связи с месячным отчётом, Ваше распоряжение могу принять усно или задним числом...

0

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

0

В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается.
- Что случилось? - спрашивают его.
- Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу - вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали.
Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!

0

- Слушай, твоя жена - такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

0

Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!",- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.

0

Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами.
Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит:
- Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!

0

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

0

Работа - это святое, не трогай ее!

0

- Жуйте "Карбид" без сахара,и ваши зубы
будут мягкими и шелковистыми!

0

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька !

2

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

0

Идет мужик через стройку, вдруг слышит - сверху какой-то свист. Мужик поднимает глаза - на него падает бетонная плита. У мужика ноги приросли к земле, пошевелиться не может, обосрался моментально... Вдруг плита повисает в десяти сантиметрах от его головы. Мужик теряет сознание. Приходит в себя, открывает глаза - над ним стоит крановщик:
- Че, мужик, испугался? Саечку за испуг!

0

Иванов работает на машиностроительном заводе в цеху детских колясок.
Жена пилит:
- У нашего малыша нет коляски. Если бы ты был хорошим отцом, выносил бы каждый день по одной-две детали. К концу месяца собрали бы коляску.
Иванов поупирался, но согласился. К концу месяца был полный комплект детаелй. Пригласили кума Васю. Собрали. Получился пулемет.

0