Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3871]

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

0

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

0

- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

0

Народное средство от головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

-1

Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

0

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

0

- На днях пройдет концерт легендарной группы "Модем токинг", которая выступает только в Интернете через модем.

0

- Компьютерные грузчики: загрузка программ, перезагрузка компьютеров.

0

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....

0

Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!

0

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

0

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

0

Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.

0

100 долларов являются устной формой благодарности.

0

Начнет выпытывать купе курящее про мое пошлое и нестоящее...

0

Не бойтесь двенадцатилетки! Дайте ей конфетку, и она ваша!

0

Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.

0

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

2

Однажды в студеную зимнюю пору
Из ИНТЕРНЕТа я вышел...
— Дорогой, ты не погуляешь с собакой?
...и снова вошел.

0

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

0

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

0

Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!

-1

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть...

0

Людоед людоеду друг, товарищ и <

0

Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!

0

- Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.

1

Дочь сисадмина, по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети,
Файлы с отчетом за год найти.

0

Сидят два мужика в баре... После первой кружки один другому:
- Ты в каком городе живешь?
- В Харькове
- Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
- А в каком рай-оне?
- В Дзержиском...
- О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
- А на какой улице?
- От. Яроша.
- Опа! Круто! И я там же!
- А дом какой?
- 45й...
- Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
- Какие-нибудь новости есть?
- Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.

0

Семеро одного не ждут, а поджидают.

0

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.

0