Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3871]
Результаты поиска по ключевому слову "гепатит"
на uaportal.com:
Найдено: 8 сайтов
Также можно поискать новости о "гепатит" в разделе "Новости"
или поискать товары "гепатит" в разделе "Хочу купить"
или найти друга со словами "гепатит" в разделе "Дерево Друзей"
на uaportal.com:
Найдено: 8 сайтов
Также можно поискать новости о "гепатит" в разделе "Новости"
или поискать товары "гепатит" в разделе "Хочу купить"
или найти друга со словами "гепатит" в разделе "Дерево Друзей"
из французского юмора.
На огромной скорости по шоссе мчится машина. На дороге появляется жандарм и останавливает ее. Из машины выходит женщина и удивленно спрашивает его:
- Мсье, неужели я, по-вашему, слишком быстро еду?
- Нет, мадам, по-моему, вы слишком низко летите.
На огромной скорости по шоссе мчится машина. На дороге появляется жандарм и останавливает ее. Из машины выходит женщина и удивленно спрашивает его:
- Мсье, неужели я, по-вашему, слишком быстро еду?
- Нет, мадам, по-моему, вы слишком низко летите.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Прапор перед строем:
- Художники есть???
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
- Фотографы есть???
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
- Художники есть???
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
- Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
- Фотографы есть???
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
- Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
Из судмедэкспертизы:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
- Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...
Мадам, местами вы прекрасны!
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Подросток-сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
Держа человека за горло можно говорить, что держишь руку на пульсе.
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
В компании с косяком время летит незаметно.
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.
Cидит студент в метро и повторяет:
- пи#$ец, пи#$ец....
Напротив бабушка спрашивает:
- Ты что других слов не знаеш?
- Матан, матан.
- А что это?
- Пи#$ец, пи#$ец...
- пи#$ец, пи#$ец....
Напротив бабушка спрашивает:
- Ты что других слов не знаеш?
- Матан, матан.
- А что это?
- Пи#$ец, пи#$ец...
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Народное средство от головы.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- На днях пройдет концерт легендарной группы "Модем токинг", которая выступает только в Интернете через модем.
- Компьютерные грузчики: загрузка программ, перезагрузка компьютеров.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.
100 долларов являются устной формой благодарности.