Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3864]

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

0

После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

-2

В Африке дело было... Сидит мужик на берегу и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
Мужик:
- Ага...
Крокодил не унимается:
- Душно?
Мужик:
- Угу...
Крокодил с надеждой...
- Может, тогда искупнешься?

0

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

0

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
- Да, а что?
Девочка:
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

0

Наш народ настолько привык к ХАЛЯВЕ, что готов отдать за нее любые деньги...

0

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

0

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

0

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

0

На корабле помощник капитана однажды явился с берега пьяным. Капитан сделал ему замечание, тот извинился, и, казалось, конфликт был улажен. Но на следующий день в судовом журнале появилась запись:"Сегодня помощник капитана был пьян." Тот, возмущенный, пошел к капитану:
- Сэр! Зачем вы меня позорите перед коллегами и командой? Я же извинился...
- Дружище, вы понимаете, ведь ВСЕ события, происходящие на корабле, должны фиксироваться. Таков закон.
- Хорошо, сэр. Как скажете...
На следующий день в судовом журнале появилась запись:
"Сегодня капитан был трезв."

0

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

0

Дипломатия - это искусство как наделать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

0

Звонит женщина своему любовнику и говорит:
- Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается....
И слышит в ответ:
- Не нервничай, этого козла нет - он в интернете.

0

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

0

Больной доктору:
- Ну здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

0

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

0

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» запрещается.

0

Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил...

0

Лучше меньше, чем импотент.

0

НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль:
- А-а-а! Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!!!

0

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

0

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же д....т прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!

0

У врача:
- Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
- А вы не отвечайте!

0

Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом!
Орбитальной станцией в Тихом океане!

0

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...

0

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА".

0

Объявление в газете: "Вывожу из интернета".

0

Device not ready - Девица не готова.

0

А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?

0

Полина, классно выглядишь. Бухала вчера?

0